Chau dosmil9

Muchas cosas pensé este año. Crecí en algunos aspectos (no demasiados, eso se nota) por que sigo siendo esa nena encerrada con repentinos pensamientos adultos.
Desde un comienzo lo empeze con muchas ganas, pocas esperanzas en ciertos aspectos, pero eran cosas que no me importaban, que no tenían valor en ese momento, había aprendido a sobre llevarlas.
Mis cosas iban bien, y fueron bien durante todo el año pero con altibajos. Hubieron cosas que nunca hubiera imaginado, cosas que quería, tuve.. quería.
Aprendí muchas cosas desde lo mas bajo y desde lo mas alto. Vi llorar a personas que jamas hubiera imaginado, a mis padres, esos "super heroes" que no lloran y solamente están ahí para cuidarte, mostraron su lado mas sensible.
Personas que pasaron situaciones feas y que aun siguen pasándolas, pero ahí te das cuenta que son personas fuertes, que a pesar de todo siguen adelante y reciben ayuda, dejando su orgullo de lado para disfrutar "esos" momentos que quizá antes no valoraban tanto.
Vi sufrir personas, tuve que estar ahí para no fallarle a algunas, aunque si lo hice, no me declaro la Mujer Maravilla, no me sale estar en todos lados al mismo tiempo, y soy bastante inmadura para esas cuestiones.
Aprendí a cuidar mas a quien me rodea, a jugar menos y a tener mas "corazón" por así decirlo.
Si bien no fue mi año de preferencia, como todos me dejo ese algo, ese algo que te ayuda a seguir año tras año.
Mis amigos, nunca me faltaron, fueron la base de mi año junto con mi familia, como siempre.
Y esa gente que hoy no importa, les mando un beso grande por haber hecho el año entretenido aveces, admitanlo, ¡Nos necesitamos! sino no seriamos adolescentes.
Hoy agradezco tener esta hermosa edad para poder hacer cualquier cosa que quiera y tener la justificacion justa "es idiota, es adolescente".
¿Que me espera en el 2010? Mi ultimo año de secundaria. Cortando una de las etapas mas importantes de mi vida, mi viaje de egresados y el ultimo año para vaguear como siempre.
Te espero con ansias 2010. ¡No seas aguafiestas!

No me gusta la gente.

El tema de la semana. Cada día quiero menos a la gente, cada día me caen peor, mas que antes. La gente fastidia, agobia, molesta, interrumpe, sofoca, maltrata y lastima.
La gente no me gusta, la gente es hipócrita y estúpida. Podrán decir "ey, pero entonces no te gusta ni tu familia ni tus amigos", pero no. Mi familia mas allegada a mi corazón son personas, al igual que mis amigos fieles. Cuando una persona te maltrata, lastima o hace algo malo pasa a ser gente en mi vida.
¿Gente es un insulto? Absolutamente no. Gente es quien reune aquellas características previamente dichas y no saben nada de la vida. Gente es aquel que te lastimo, aquella que te odia, aquellos que te miran mal. Gente es eso, quienes logran llegar a ser imbéciles.
Personas, son perdonables, sensibles y cada una es diferente a la otra, pueden tener características de gente pero puedo asegurar que la gente es extremista.
Gente como el, que antes era persona, ella, el, ellos. Ellos eran personas a mi visión, gente oculta. Quizá aun me rodeo de gente oculta, pero hoy son personas y por eso ganan mi afecto.

La gente, alguna tuvo mi afecto, pero nunca mas lo tendrá, por el simple hecho de que
no me gusta la gente.

Gotta find a way - a better way .

Desde los bajos. ¡Gracias!. Necesitaba reflejar como puedo la idea de como este hombre me llena los vacíos con solo cantar una canción. Puedo caer en los pozos mas bajos, no bancarme gente, pelearme con quien quiera interponerse en mi vida de manera negativa, saturarme estudiando "mecanismos de defensa" o "teorías de Freud", pero se que cuando termino se viene la parte en que necesito sentarme y escuchar a las mejores voces de mi cabeza. Kurt Donald Cobain mas allá de ser un musico amado y odiado, es hoy, después de 15 años de su muerte, mi mejor psicoanálisis junto con Carlos Rodriguez (alias Nekro). Pero hoy le toca a Kurt, cosa que me viene pasando hace días nuevamente, ver dvd`s de nirvana y una sonrisa de Kurt me hace sonreír. Cuando mi madre me diga nuevamente "¿Queres volver al psicólogo? voy a optar por la idea de decirle " rodea mi habitación con estéreos y te ahorras 50$ por día". Aunque en mi bunquer sin esteros por doquier sin embargo tengo lo justo y necesario. Cama-Música-Fotos-Comida-Indiga (lo demas no importa). Días como hoy solo quiero descargarme con mis voces favoritas, que el resto se calle un rato, quiero mi música. Dave, Chris and Kurt, gracias por tantas melodías motivadoras.

Saturada, llena de cosas, completamente perdida y distraida. Volando, desapareciendo, esperando y cada día con menos paciencia. La gente que me rodea ...¿me entiende? solo dos, o tres, no, dos.
Escapando, haciendo que las cosas se den, imaginando, y sigo volando.
Los pies en la tierra es lo que necesito tener, por que cuando se apagan mis auriculares caigo en la tierra, y ya no es hora de seguir escondida en ellos.
Me levanto a la mañana y dejo pasar horas "disfrutando" la dicha de no hacer nada. Me cambio, me pongo mis auriculares y veo al mundo haciendo mímica. Pero llega la noche, y tengo que sacarlos, y ver todo como en verdad es, que feo se ve sin las voces de fondo de los mejores poetas.
Bienvenidos a mi noviembre, rodeado de canciones e imagenes del pasado, rodeado de cosas, pensamientos absurdos y dudas demasiado importantes.
Todo duele, salir al balcón, sentarte a consumir chocolate intentando que el azúcar mejore tu vida, mirando hojas, pensando en situaciones, no hay concentración, la concentración ya no es parte de mi vida, la perdí y espero recuperarla, pero hasta no aclarar mi mente me resulta imposible.
Hoy aprendí que no puedo vivir de esas voces, de esos ritmos, pero todavía no aprendí a despegarme y vivir en la tierra.

Hoy es uno de esos días... esos días que miras a tu alrededor y decís "¿Alguien me explica como llegamos hasta acá? y si puede ser acompañado de un porque".
El mundo se desmorona, no entendemos nada, estamos perdidos. Intentamos detener todo, por exceso de información, hay cosas que creo no querer saber, que me duelen y lastiman.
Ayer sentía esa bronca incontrolable, a los cinco minutos pase a sufrir ese dolor incontrolable, y hoy puedo decir sin equivocarme que siento esa presión y culpa.
No se como llegamos hasta acá, no se que hicimos mal, como para estar todos así. Feliciten al adolescente que en este momento no sufre una crisis, lo envidio sanamente (y enfermamente también).
Esos pequeños "problemas adolescentes" que denominaban antes ahora son los que nos modifican la vida, lloramos por hechos que modifican nuestro futuro, lloramos por temas adultos, siendo solo simples adolescentes inmaduros.
No tenemos la madurez suficiente como para tomar decisiones que nos modifiquen tanto, ya no nos sentimos Superman, que podemos solucionar todo, no tenemos la característica adolescente de sentirnos invencibles, nos volvimos bulnerables, lastimosos, y depresivos. No sabemos como manejar nuestras vidas, no sabemos como ayudar al resto sin involucrarnos.
Pasamos de ser Adultos en transición a Niños que no saben como actuar. El adolescente Adolesce, es nuestra característica, ¿donde dejamos todo eso?.
Sinceramente, esto me esta sobrepasando, no creo ser la única.

El otro día parada observando el abismo (comúnmente llamado espejo) dije ¿Hay algo mas que me perdí? Creo que si.
"Creo", vaya suposición, ¡SI! me perdí de algo! de mucho! de todo! bueno, no tanto, me perdí quizá cosas que debería tener.
Cuando te paras frente a eso y decís "Hoy prometo no caer", pero metaforicamente es una cornisa (gracias profe por darme la perfecta definición de Cornisa, ahora se cuando usarla y cuando no)... aveces siento que le crecieron ojos, y que me dice "La solución esta acá nena, deja de intentar hacer las cosas bien, a un paso estoy yo", y se viene la mirada, nos miramos fijamente por un largo rato. Y allí nos encontramos de nuevo. Se que si seguimos viéndonos pronto le van a crecer pies, y un cerebro que me domine cada vez mas, esa adicción a ese color que me ciega, ¿Color o sensacion?. Un poco de ambas.
Prometo encontrarme cara a cara con vos, y poder negarte, por que... creo que me lo merezco, poder vivir sin esa cornisa inmensa, horrible, tan empinada.

Maybe, if my heart stopped beating
it wont hurt this much
And never will i have to
answer again to anyone
Please don't get me wrong


Because i'll never let this go
but i can't find the words to tell you
I don't want to be alone
but now i feel like i don't know you

One day you'll get sick of
saying everything is alright
And by then i'm sure i'll be pretending
just like i am tonight
Please don't get me wrong

Because i'll never let this go
but i can't find the words to tell you
I don't want to be alone
but now i feel like i don't know you

Let this go
Let this go

I'll never let this go
but i can't find the words to tell you
I don't want to be alone
but now i feel like i don't know you

Then i'll never let this go
That i can't find the words to tell you
That i don't feel that i know you

I WANT MY CAKE!

250 cigarrillos
3 botellas
2 papeles
8000 pasos
50 pesos
20 perdidas
2 desconecciones
2 cajas
1 olvido
10 llantos
120 conversaciones
300 mensajes
4 llamadas
60 discursos
400 mentiras
50 peleas
30 canciones
100 risas
30 encuentros
342 miradas


=
40 besos

TANTO TIEMPO Y TODO PARA

VOS!

¡Mira! todo lo que creaste en mi interior, ¡Mira!

¡Odio,

amor y
100 veces dolor!

I'm sick of always hearing
all the sad songs on the radio
all day it is there to remind
an oversensitive guy
that he's lost and alone yeah


I hate our favorite restaurant
our favorite movie
our favorite show
we would stay up all through the night
we would laugh and get high
and never answer the phone

I can't forgive can't forget can't give in what went wrong 'cause you said this was right
you fucked up my life


I'm sick of always hearing sappy love songs on the radio
this place, it's fuckin' cursed and it's plagued
and i can never escape
when my heartache explodes


I'm kicking out fiercly
at the world around me
what went wrong

I'm kicking

V.i.o.l.e.t!

aburrimiento de domingo a la tarde, Voilá! ..?

ya perdi demasiado para complacerte
es tan facil y tan complicado
porque dejo de ser yo
me transformo en un robot
un robot con corazon
y que nunca puede dejar de pensar en vos

reprimi mis deseos para no perderte pero el tiempo responde con fuego porque el no sabe esperar y aunque soy culpable al fin
de crear tanta ilusion los dos mentimos solo para amarnos mas

¿porque nunca vamos a aprender
y caemos en el mismo error?
para amar no hay que dejar de ser
ser uno mismo, aunque nos cueste el amor
porque nunca vamos a aprender
y caemos en el mismo error?
para amar no hay que dejar de ser
ser uno mismo, ser uno mismo

ya no estoy a tu lado para conformarte ya entendi que nunca es demasiado... siempre va a hacer falta mas
de lo que te puedo dar
lo demas me lo quitas
de un arrebato, demasiada intimidad...

You will always be my Mr.Big

"¿Hemos dado tanta importancia a ser abiertos unos con otros que hemos equivocado las fuentes de la decencia? ¿Quedan aun ciertas cosas en una relacion que jamás debieran decirse? Esa noche, mientras mi cumpleaños se convertia en las horas tempranas de solo un día más me encontré caminado sola por la calle con el Sr. Big. Al verlo marcharse comprendí que lo que no podia decirle al Sr.Big era... a ú n n o p u e d o o l v i d a r t e ."

Es tan triste, salir un dia a la calle y ponerse a observar detenidamente tantas cosas. Hay tanta ignorancia, tanta bronca, tanto odio. La gente vive de los demas, vive de sus actos, vive de su manera de pensar, es triste. Tambien es triste ver aquellas personas que miran al resto y piensan no ser asi, no vivir del resto. Quiero creer que antes esto no era asi, nose, no entiendo que pasa. Me aburre salir y ver siempre lo mismo. Gente, amor y paz, que la vida es corta y hay que convertirla en una fiesta, no en un campo de batalla. La crisis adolescente me esta saturando, los corazones en el msn cada dia me fastidian mas. Dejemos de sufrir, la adolescencia es un "karma" dirian algunos, pero para mi, es un ida y vuelta, lo que das vuelve, demos cariño, recibimos lo mismo, ¡dejemos de sufrir!, salgamos de fiesta todos juntos, y dejen de sufrir, las parejas que no funcionan cortenlas de raiz, la gente que se pelea que deje de envenenarse que tenemos una oportunidad de hacer todas las pelotudeces que hacemos ahora, por que cuando seamos adultos vamos a ser desubicados, ya ahora que no importe nada, ¡MANTEN ALEJADO EL ODIO DE TU CORAZON!
pd: recuerden que el que compite, es por que siempre se siente menos que los otros.

Brindemos amigas, por que a nosotras nos gana las ganas de divertirnos a las ganas de "pertenecer"

Lamentare todos mis dias
Buscando por donde comenzar
Resignare las sensaciones
Mis ojos ya no te buscaran
Entre lazos que desaten
Tu piel me sigue haciendo muy mal
Aunque tu sabia me envenene
Jamas la podre olvidar
y tu adentro es mi refugio
                                        

Adios hasta que llegaron
y despiertame cada vez que me soñas

Convencere con mis palabras
Al angel que descuido el lugar
Y entre mis dedos mas perversos
Tocare toda tu eternidad
Aunque tu norte se bifurque
Y tu alma no pare de sangrar
Aunque tu sabia me envenene
Jamas la dejar de tomar
Y tu adentro es mi refugio

Adios hasta que llegaron
y despiertame cada vez que me soñas

Y todo era perfecto...

Adios hasta que llegaron
y despiertame cada vez que me soñas
Te amare todos mis dias

El silencio lo sabra
y tu adentro es mi refugio...

Hola ENCONTRÉ mi GLOBO

"Los buenos modales están olvidados en América. Yo creo que es de mala educación andar por ahí con vaqueros rotos y sin peinar, con un Starbucks en la mano."

Uno en una plaza puede encontrar de todo, los personajes de una sociedad, todos tan distintos e iguales a la vez. Desde el sector "Joven", donde nos encontramos nosotros, con nuestros amigos, tomando mate (obviamente aclaremos que no soy una debota del mate), comiendo facturas, y en una de esas encontramos a mas conocidos (sociedad chiclosa).
Por otro lado encontramos al sector padres, sector juegos, nenes jugando a todo lo que se les de la gana, patines, rollers, skate, se pegan palos, suben a tobogan, juegan en las hamacas, y es inevitable ver la cara de los padres, viendo dos tipos, los que dejan a la nena que se mate, y los que no les sacan los ojos de encima ni un segundo. Los nenes se caen, se ríen, lloran, se arriesgan, y aveces llegan a tener esa pizca de "madurez" que los mas grandes deberíamos tener, se arriesgan a golpear con lo primero que les venga, por que dejan todo lo que los asusta de lado para poder disfrutar, se mandan a tirarse de una bajada en patines, cuando nosotros los miramos como diciendo "se van a matar", pero su adrenalina es incomparable, y la pasan mejor que nosotros, se arriesgan por lo que quieren, eso admiro de ellos, su valor.
Las parejas en otro costado, totalmente abrazados, acaramelandose hasta el punto de que les explota el pecho de dulce de leche (malditas bolas de fraile), pero a ellos si que no les admiro absolutamente nada (con perdón de las parejas, pero no me gusta ni un poco) se ven cosas como estas "Te amo osita" y un absurdo "Yo mas" de costado.
Em, opinión personal, repentinamente sentí una especie de sensacion tan común en mi, esas ganas de decir "Oh dios", acompañada por mi amiga María Celeste Baque, la cual comparte esas ideas conmigo. Como siempre digo y me cuesta aceptarlo, cada uno tiene su manera de ver el mundo.
Sentarte con amigos a no hacer nada, eso es bueno. Y de ahí salen diez mil fotos, y me pongo a pensar ¿para que hay tanta bardeada cuando todos la pasamos tan bien juntos? y bueno, un pensamiento medio fantaseoso, ¡digno de mi persona!.
En fin, esto iba a una cosa, este día se repite, linda tarde, mucho que hablar, y no se termina acá, por que estoy en lo de mi Compañera de Ruta Celestita Animal, y tenemos una noche larga para No salir por que estamos hechas dos pijas (hablando mal y pronto).

Hola, soy Julieta, y soy una llave maestra, una cancion que nunca se termino de coponer, el ojo de un huracan, un pasado caminante, un camino cerrado, un laberinto minado, un sentimiento escondido, una tarde de lluvia, una tarde de sol, soy eso que soy, una rareza infiltrada, una sensacion opuesta, un futuro diferente, las ganas de reir, la risa, las ganas de gritar, las ganas de gritarte. Eso que quiero ser, eso que soy. Soy una cancion de foo fighters, soy un grito de Kurt Cobain. Soy una rasta de Nekro. Tengo el pensamiento de un hombre, la iniciativa de una mujer. Tengo la cabeza minada a punto de estallar. Tengo ganas de que salga el sol (literalmente hablando), tengo ganas de ver a mis amigos. Tengo muy poca bronca, tengo mucho que esperar. No tengo realismo, vivo de mi imaginacion. Veo mas alla de todo, no veo solamente la forma, sino lo que hay adentro. Al fin y al cabo, podria decir sin exagerar que soy Julieta.
Y ellas, son mis compañeras de ruta.

Musica. Eso que aveces me hace tan bien (o tan mal). Cualquier genero. Cualquier sentimiento. Musica, medicina es dijo un dia Il Carlo, totalmente de acuerdo. No pase por todos los sentimientos, pero creo saber como se relaciona con la musica. ¿Quien no llego o escucho a un amigo/familiar que lo hizo? Eso de llegar bajon por haber terminado con su novio de 4 años, por haberse peleado con sus mejores amigos/amigas, por haber tenido una riña familiar, por haber pasado por un momento feo de cualquier tipo, o haber llegado contento, con materias aprobadas, un viernes, sabiendo que a la noche se acerca y son esos dias en los que mas ganas de salir le dan a uno (ya sea por abstinencia, por estar de buen humor, o esas ganas de salir a "romper todo", sin motivo alguno), saber que al otro dia es un feriado, tener la suerte de tener tu vida en armonia, en perfecto estado, y llegar a sus casas (o prender el mp3/mp4/mp5/celular, o computadora de otro) y escuchar esas canciones que logran que todo se "cure" un poco, ya sea por mucho tiempo, o momentaneamente.
Las novias que se pelean y escuchan "Arjona" como masoquistas, los que aprueban y escuchan lo que sea que les levante el animo, los que salen y empiezan la noche con Reggaeton, tambien los casos (en los que me incluyo) que para cuando llega el buen humor siempre hay un tema de flema que te ponga el animo en maximo, uno de boom boom kid que te ayude a superar ciertas cosas (nada como escuchar la voz tan linda del querido Carlo), cuando hay bronca una muy fuerte de nirvana, o cambiar todos los ordenes musicales de lugar, todo da igual, con tal de que todo mejore.
Especificando mi caso, no hay nada mejor que un veranito cambiandote antes de juntarte con amigas, una tarde de sol, jugando con Bombon en el patio y escuchando Fun People a todo lo que da (de preferencia estar sola), todo eso que mejora el humor.
Por que al fibn y al cabo la musica es medicina, y cura todo lo habido y por haber, creo que no hay nadie que pueda llegar a decir lo contrario.
Entonces hay que tener muy bien en claro que

La musica, medicina es♥

Sos la armonía con distorsión para una vida hecha canción el bebé que conocí el hombre que descubrí..sos la sonrisa que desnudó una mirada que me entregó esa infancia que perdí, que ya había dejado ir y te vi cantar mientras sonaba olvidado aquel viejo cassette de los Ramones que escuchábamos de chicos cuando veranear era nadar buscando el atardecer robándole al mar risas que el cielo fundía en tu piel al pronunciar...
Yo soy la que te mira y te agradece a vos, lo bueno y malo, todo lo que somos toda una vida juntos siempre dos, un par que a dúo va de a dos..
vos sos el odio con el amor la confidencia que me acusó sos mi sangre y entendí que no sos igual a mí.. cada recuerdo de lo que soy lleva impregnado tu nombre

Me cansé de llenar esta sombra si vos ya no estás

me olvidé de quien soy, de quien era

Cuando te conocí ya no salías con el primero que te había abandonado no vale la pena hablar de aquellos años pasados

cuando te conocí ya no salías con aquel chico casado que te prometía que la dejaría y todavía no se había divorciado
cuando te conocí salías con un amigo de los pocos que tenías eras lo mejor de su vida pero fuiste lo mejor de la mía

cuando te conocí miré por un agujero en tus pantalones y dos años después ya tomabas todas las desiciones

cuando te conocí te reconocí por tus botas y mientras tomabas tequila dejamos atrás dos almas rotas cuando te conocí me dijiste que por mí no ibas a cambiar ibas a seguir siendo igual, ibas a seguir siendo igual

y en el fondo es tan hondo mi dolor porque me voy, y no se puede cambiar de corazón como de sombrero sin haber sufrido primero y en el fondo es tan hondo mi dolor porque me voy, y no se puede cambiar de corazón como de camisa sin perder la sonrisa

When everything is going wrong
And you can't see the point of going on
Nothing in life is set in stone
There's nothing that can't be turned around

Nobody wants to be alone
Everybody wants to love someone
Out of the tree you could pick a plum
Why can't we all just get along

Boys in the girl's room
Girls
Girls in the men's room

You free your mind in your androgyny
Boys
Boys in the parlor
Girls
They're getting harder
I'll free your mind in your androgyny

No sweeter a taste that you could find
Than fruit hanging ripe upon the vine
There's never been an oyster so divine
A river deep that never runs dry

What you need

The birds and the bees they hum along
Like treasures that twinkle in the sun
Get on board and have some fun
Take what you need to turn you on

Boys in the girl's room
Girls
Girls in the men's room
You free your mind in your androgyny
Boys
Boys in the parlor
Girls
They're getting harder
I'll free your

Boys
Behind closed doors and under stars
Girls
It doesn't matter where you are
Boys
Connect and choose to catch your eyes
Girls
Don't let a soulmate pass you by

Ambiciosa, suseptible, fastidiosa, molesta, enojada, inconsciente, estúpida.
Odio fastidiarme, odio a todo el mundo, quiero gritar, quiero saltar y llorar de ira. No quiero ser aquello que nunca fui. El mundo no esta dispuesto en este momento. Nadie tiene tiempo ni lugar. Nadie quiere nada pero todos quieren todo. Masa, unificacion, siempre odie esas palabras, siempre fueron tan lejanas, ¿porque ahora son tan próxima a mi vida?. Me duele el cuerpo, la cabeza, odio cambiar, odio los cambios, quiero volver.
Odio la critica, solo ganas de gritar en el oído de alguna persona, gritarle al mundo que estoy enojada con la vida, molesta con todo, con contenerme, con callarme, con esconderme.
Marcate como a los presos, reconoce tu pasado presente y forma tu futuro, olvidate aunque me ganes de antemano.
Volver a mi, eso espero, eso quiero, volver a aquella persona que nació conmigo y me siguió en mi vida, la cual perdí por el camino. Volver...¿tan difícil?

Que lindo es tener una tarde con mis amigas como esa. Cada vez que se me venia a la mente alguna foto en algun lugar, siempre una de ellas estaba dispuesta a posar para las fotos.

Un lugar que puede ser muy morboso (mi mama no quiso ver mucho estas fotos), pero fuera de todo tiene una estructura que te re inspira. En fin, una tarde muy copada.

Las amo amigas.

Como habrá sido que tome esa desicion? habrá sido producto de una fuerte ira hacia mi persona, su persona, o tu persona?, Quizás. Pero se que fue correcto..entonces, por que planeo repetirlo? por que en mis planes hay un fallo? Un tropezón no es caída dijo alguien un día, pero en mi caso, dos tropezones serán fatales, el detonante habrá sido arduos meses de intentar excabar el pasado, o simplemente una mirada hacia un futuro ficticio, una realidad tan imposible como mis ganas de matarte.
Que es eso?, Que fue lo que paso en todo este tiempo?, el tiempo cura, pero deteriora, Por que no deterioro en mi caso? No tengo la mas mínima idea, no se por que no opte por odiar, y opte por mantener ese cuadradito perfecto en mi memoria estúpida.

Aveces pienso, que seria de nosotros con el Control Mágico borra memorias, o algo así como Eterno resplandor de una mente sin recuerdos, borrar absolutamente todo.
Aunque yo tengo la ventaja de tener la medicina precaria mas importante de todas, mi gran amigo de la soledad, el chocolate cura todo.

24/03/09

Tarde.Sol.Charlas.Recuerdos.Opiniones.

Fotos.Concejos.Abrazos.

Amiga♥

You know that it would be untrue

You know that I would be a liar

If I was to say to you Girl,

we couldn't get much higher

Come on baby, light my fire

Try to set the night on fire ...

We all have a weakness But some of ours are easier to identify. Look me in the eye & ask for forgiveness; we'll make a pact to never speak that word again. Yes, you are my friend. We all have something that digs us, at least we dig each other. So when weakness turns my ego up I know you'll count on the me from yesterday.

If I turn into another dig me up from under what is covering the better part of me. Sing this song remind me that we'll always have each other when everything else is gone. We all have a sickness that cleverly attaches & multiplies No matter how we try. We all have someone that digs at us, at least we dig each other.

So when sickness turns my ego up I know you'll act as a clever medicine. If I turn into another dig me up from under what is covering The better part of me. Sing this song! Remind me that we'll always have each other

when everything else is gone.

`yo creo en el largo y prolongado desorden de los sentidos para alcanzar lo desconocido, yo vivo en el subconciente, nuestra palida razonh nos oculta el infinito.`

..jjjjhhhhhhhhjkjkjjjhhytttyueoporouuummkm,mvmvmv mv kmfkfufu7rprfyhtptkilggk,bhb,b,,bbn,b,.

by.Martina♥

Días de lluvia. Mi manera personal de disfrutarlos se podría decir que se baza en una tarde escuchando ac/dc -el día de hoy- o nirvana - no se bien por que, pero son mis bandas de preferencia para estas tardes-, poner música al punto de que no se escuche nada mas, ordenar un poco mi pieza -un poco, solamente- viciar con el comecerebros comúnmente llamado facebook, tener una tarde tranquilisima -amigas, ustedes querian que nos juntemos, pero lamentablemente, la humedad no me pone de humor para nada- cocinar y comer panquequescon crema y dulce de leche -y mousse de chocolate en ciertas situaciones de ansiedad- acompañados con una chocolatada preparada con 2 cucharadas de crema -gorda y mucho-. Estas tardes me dan también a pensar en toodo lo que tengo que comprarme, entre ellos mi gel de limpieza y un esmalte que de preferencia no sea "Cumbio" como vi el otro día, por que me niego rotundamente a poner un peso encima de esa pedazo de nada -definición mejor no encontré-. También disfrutar de mi soledad hasta las 6 de la tarde (si, mis molestos padres vuelven a esa hora), en su defecto 5 de la tarde. Definitivamente no entiendo a esas personas que dicen que no pueden estar solas, que no les gusta, no es cuestión de vivir solos, pero ciertas horas de paz no le hacen mal a nadie ¿O no? En alguno que otro momento empiezo a cambiar todo lo que tenga mi celular (incluyendo stickers, skin, sonido de sms y llamadas, screensaver, fondo de pantalla,etc), aunque hoy no es el caso por que el día que cambie mi skin despues de meses de tenerlo me lo robaron, así que agrego una cavala mas a mi día. En fin, voy a seguir con mi día relaxing, y a aromatizar mi pieza para sacarle ese molesto olor a humedad que tanto odio, y llenarlo de olor a coco.

Se desaparecen, ¡puf!, se esfumaron. Se borraron, se perdieron, no se recuperaron.
Cuando alguien te saca las ganas, te baja los sueños, te corta la iniciativa. Cuando algo se te esta por concretar y te pinchan la nube. Aveces pasa. Odio que pase. Odio que hoy me haya pasado.
Que todo lo que especulaste, todo lo que pensaste y meditaste se valla. Todo lo que dijiste "esta si", de un momento a otro, de una conversación a otra, se esfumo. De un segundo a otro, una frase, una palabra logra cambiar todo el panorama. Odio cuando pasa, odio que me pase siempre.
La bronca, la impotencia, las ganas de decir "yo lo quise así, yo lo voy a lograr" y que alguien te tape la boca, y te haga dar cuenta de que nada iba a ser así, que todo fue un juego para impedirlo, que nadie confía en vos.
Odio cuando pasa, odio que me pase siempre.

foto: Hermana.

Cómo cambian las cosas. Algunos diran que como una simple adolescente de 15 años tendre mis rabietas tipicas de la "transicion adolescente", pero noto algo más. Sucede desde casos extremos como problemas mundiales angustiantes, hasta que mi perro se enoje y me rompa las bolsas. Todo se torno totalmente dramático y me fastidia horrores. Pequeñas cosas que antes no podía ver, o simplemente eran cosas comúnes, hoy, son generadores de rechazo hacia una sociedad, hacia un modelo, hacia algo que ya no me cae bien. Aunque aveces dudo de que toda la culpa pasa a ser de un simple producto de la tecnología, la computadora.
Sentarse mas de una hora, o simplemente unos segundos, frente a una pc, que no funciona, y a la hora de analizarla lleva 300 virus sin exagerar, las cosas ya no son tan agradables. Uno intenta ingresar a una simple pagina comercial come cerebros como el facebook, o una crea estupidos como fotolog (aunque supongo que fotolog le cae bien a mi pc, ya que jamàs tiene problemas a la hora de ingresar a el), y cada 1 segundo se abren miles de pequeñas y gigantes ventanitas de comerciales luminosos de emoticonos, o mercado libre, o lo que sea que a cien kilometros podemos decir "virus". Sin contar la insipida respuesta de mis padres ante tal atrocidad (si, soy un producto mas de la sociedad estúpida que dramatiza) diciendo simplemente "bueno, después la llevamos a arreglar". Hoy puedo decir que mi mundo esta un cuarto mas tranquilo de lo alterado que esta, simplemente por el hecho de sentirme bien llenando miles de cds dvd con carpetas, y fotos importantes, para hacerle finalmente el back-up tan esperado.
Como todo producto de una sociedad de consumo, me declaro una mas del monton de estúpidos cuyas mentes estan nubladas por una pantalla plana que les da diversion y los aleja de la vida real, aunque todavia estoy a tiempo de salvarme, o eso creo.
Y al fin y al cabo, empeze con mis problemas verdaderos, para desencadenar la historia en una rabieta por una pc averiada. Asi que dejando de lado mis problemas serios con respecto a mis enojos verdaderos y con un motivo importante, hoy dejo una sola parte de tal nerviosismo.

foto: otro producto más para embobar a una gran sociedad (el cual me robaron hace mas de una semana, pero como gran consumidora, ya tengo otro).

Hoy llovio, y mucho, aunque la humedad logro un desastre en mi pelo, y me puso histerica, logrando que mi pieza tenga que ser sometido a un horno aromatico para darle ese olor a fresias que la humedad le habia sacado y la lluvia corte la luz, generando una falta de tv, computadora y aire acondicionado, y musica, ya que me robaron mi celular con mp3, el mp4 se rompio, y el pequeño mp3 de mi hermana se quedo sin bateria, nada, nisiquiera el sueño, me saco la felicidad de haberme sacado Fìsica de encima, y poder disfrutar de las pocas vacaciones que me quedan (aunque me adelanto a los hechos de un fracaso en Matemática), estoy dispuesta a dejar previa una materia, al fin y al cabo es solo una. Un clima de mierda, aunque no arruina mis ganas de salir a festejar con mis amigas, sin mencionar que ellas gozan de la misma satisfaccion que yo por haberse sacado la misma materia de encima, y otras por haber logrado meter alguna que otra materia. Ahora solo me resta sacarme una de encima o sino rendirla mas adelante, pero las ganas de salir el fin de no me las saca nadie.

I don't care if I'm old

I don't mind if I don't have a mind

Get away, get away from your home
I'm afraid, I'm afraid of a ghost
Even if you have

Even if you need
I don't mean to stare

We don't have to breed
We can plant a house

We can build a tree
I don't even care
We could have all three
She said

IN BLOOM IN BLOOM

IN BLOOM

IN BLOOM

IN BLOOM

IN BLOOM IN BLOOM

IN BLOOM
IN BLOOM

Cuando viniste a mi, cerré la puerta pero abrí, asesíname..
Por darte lo que dí, me transformé en un souvenir,

Asesíname..

Dejé tu imagen en el cajón, guardé tu alma en el mellotron,
no quiero más que me dés con cuentagotas tu amor.

Es sólo rock and roll, pero ya es mucho para vos,
asesíname..

Yo me quiero morir, no aguanto más estar aqui.

Asesíname..asesíname..

All you need is love, love...

HOY HAY BRONCA