Mejor solo que FALSAMENTE acompañado

Corresponder a alguien... un tema jodido. Hoy escuchamos miles de personas (de preferencia, adolescentes) diciendo que conocieron a sus clones, las personas que les hacen bien, que son "iguales a ellos" y despues nos damos cuenta que no... ellos se dan cuenta de que estaban equivocados, los valores de corresponder se perdieron.
Hoy con una simple vida de 17 años puedo notar que no todo lo que brilla es oro.. pero aveces si es oro y se nota a simple vista. Todavia hay cosas que me dejan la esperanza de que si existe lo correspondido a tan corta edad, y mas alla de que termine o no, existio, estuvo y fue verdadero.
Corresponder no es vestir parecido, escuchar lo mismo, lookearse igual, sino... ¿Como explicarlo?... es como cuando vas corriendo, saltas con todo, te tiras al piso, te reis y tu pareja viene a reirse con vos y a mirarte con ojos de "vos sos lo que yo quiero"... que no son solo palabras, son miradas, tactos, y todo eso que nos hace bien, nos hace sentir queridos, un "Te Amo" lo dice cualquiera, pero ver la mirada de semejante palabra no tiene comparacion.
No soy una persona sentimental, mucho menos una persona que ama el amor por asi decirlo, si bien soy una persona bastante fria, se que el amor no es una caja de bombones, flores, una cena romantica, agarrarse de las manos, un beso en publico, una foto en facebook, un nick o subnick de amor... eso es un complemento al amor que hay, o al amor que no esta logra "crearlo" de mentira por asi decirlo. Yo veo al amor como una mirada, la piel que se siente con la otra persona, la sinceridad, los altibajos que siempre logran salir adelante, perdonar no solo con la palabra, sino con la mente (lease "alma" para los poetas romanticos).
Un golpe en el momento justo, el seguirte a todas partes, el regalo mas bizarro, un grito a duo en el medio de la calle, hacer pasar verguenza al otro, no tenerse asco en nada, amar los defectos sabiendo que estan... para mi es eso, que se yo, el "amor" esta muy desvirtuado y eso ya molesta, por eso.. mejor solo que mal acompañado.

Don`t look back in anger

Queres que me olvide de todo lo que paso, que deje pasar el tiempo asi como esta, que mire a un costado, que deje de remarla, que no pretenda nada que no me den, que no espere mas cosas buenas que me dieron antes, que ya no van a estar, que ya no te interesa que esten, ¿Pretendes eso? con todo el dolor del mundo, digo que esta bien, es hora de darte lo que queres (ya que "ultimamente" no te lo di).
Me asquie de intentar todo siempre.

Igualdad de felicidad.

Hoy gracias a mi larga hora de Sociologia no tuvimos mejor idea que debatir sobre el tema que hace que los diputados tengan el cerebro quemado... aunque algunos ya lo tienen, el tan discutido tema de "Matrimonio Gay y Adopcion".
No soy una persona cerrada, pero muy por el contrario no soporto el egoismo del resto hacia sus opiniones. Una frase como "la mente que hoy se opone al matrimonio gay es la misma que se opuso a dejar votar a las mujeres" me dejo pensando, sinceramente sacando las dimensiones del asunto es lo mismo, las mentes cerradas terminaron perdiendo, y he aqui millones de mujeres votando y el mundo sigue girando.
Hoy me pregunto... ¿Que tiene de malo tener Papa y Papa? ¿Que tiene de malo ser Marido y Marido? o en todo caso Mama y Mama, o Mujer y Mujer. Si bien el hecho de que los prejuicios de la sociedad lastiman a los chicos hoy se les puede otorgar la fortaleza para saber como defenderse y esos chicos crecen hoy con el cerebro mucho mas desarrollado, por que aprenden algo que a muy pocos se les enseña, a aceptar las diferencias. Esos chicos si tienen valores, como muchos otros con Mama y Papa no tienen.
Tambien la crueldad de que dos personas no puedan unirse en matrimonio, por que al fin y al cabo son personas con sueños, que algunos soñaron con casarse y sus elecciones no les permiten concretar sus sueños, ¿Nadie penso en eso?.
No señora, el nene no va a salir Gay por que los papis lo sean, creo qe la ignorancia copo al mundo... una vez mas.
Se realizo la marcha evangelista contra el matrimonio gay... pero ¿Cuanta importancia le dan a hacer marchas contra los asesinatos, violaciones, penas y derivados? Si pusieran tanto enfasis en solucionar esos conflictos y no en arruinar la felicidad del resto el mundo seria mucho mejor. Marchas contra la felicidad ajena.
Es imposible discutir con quien no piensa lo mismo, y soy de aceptar opinones ajenas pero sin embargo me colma la paciencia ver como la gente es tan egoista, bueno, bienvenida al mundo real.
Hoy destaco mi postura, bienvenido el matrimonio gay, bienvenida la adopcion gay, hay tanto hijo de puta violento casado con pobres mujeres, tanta mujer sometida, tantos chicos abandonados haciendo de sus vidas cualquier cosa, y el hombre se opone a que dos personas enamoradas cumplan su sueño de estar juntas mas que nunca y tener un chico para cuidar y querer, que mundo de mierda.
Mi total apoyo. Igualdad de condiciones.

...

¿Que tengo que decir hoy si me veo frente al teclado de nuevo con ideas cansadas?
Cansada es una buena palabra... estoy cansada de decir siempre lo mismo, de vivir siempre lo mismo. En este momento me siento como cuando... fingis una risa, saludas a alguien que te cae mal solo por cortesia, le cedes el asiento a alguien despues de no dormir horas, te duele la cabeza y pasa un hombre gritando, cuando estas apurado y la gente es lenta, cuando estas tranquila y todos gritan, cuando pasan el mundial por todos lados sabiendo que no es lo tuyo, cuando no anda internet y necesitabas buscar algo importante, cuando te quedas sin credito en "ese" momento, cuando te acostaste y te olvidaste de hacer algo, cuando queres estar sola y.. la gente no se va.
Si, amaria escribir un texto tan largo que me desahoge, pero me resulta imposible, con un par de oraciones me basta para saber que esto es solo un pequeño desahogo.

Bienvenidos a mi 5 de junio.

Hoy, un 5 de junio bastante igual al resto de los dias… Puedo destacar mi condicion de pensante. Hoy decidi sentarme a ver tv, cuando Sex and The City copo mi emocion. Una vez mas la clasica Carrie Bradshaw me da un cachetazo y me dice “es hora de pensar”, pero, ¿Pensar en que?. Sin irme mas alla de mi mente decido no hacerme la estupida… decido saber en que pensar, es hora de caer a una realidad. Es hora de plantearme a mi misma una realidad, y ponerte a vos en segundo lugar.
Mi vida en este momento, luego de 6197 dias de vida, aproximados si mis cuentas salieron bien, es un caos rodeado de paz.
Mi cabeza es un tacho, una casa, un lugar donde hay miles de personas corriendo, y la otra mitad esta sentada viendo como el resto corre.
Una mitad no entiende nada y apela a la catarsis, la otra mitad apela al budismo. Alguien que me explique como puedo hacer que esas dos mitades puedan cooperar entre si para tomar una sola decisión, definitiva.
Antes de todo esto deberia haber aclarado que gracias a mi signo zodiacal todo esto es posible, mi condicion de Geminiana no me deja tranquilizarme. Jamas en mi vida tome una decisión con la cual estube 100% conforme… entonces, ¿Cómo puedo manejar mi vida para bien, si no se lo que me hace bien?.
Vivo diariamente en un “Ser o no ser, ese es el dilema”. No puedo responderme a mi misma si queda mejor el acolchado rojo en mi habitación (los budistas se tranquilizan y dicen que es muy fuerte el rojo) o uno azul (los de la catarsis dicen que no, que el azul es demasiado tranquilo)… entonces si no puedo decidir que acolchado poner me resulta imposible pensar que hacer con mi vida.
Puede decirse que en mis relaciones pasadas vivi lo mismo, no se cuidarme a mi, por eso intento cuidar al otro, aunque al mismo tiempo lo lastimo, y sigo confundida.
He llegado a amar a una persona como si sintiera que no puedo estar sin ella, a odiarlo diciendo que jamas querria volver a verlo. Todo esto se da en menos de dos horas. Confundo tanto a las personas que llegan a odiarme, y soy tan manipuladora que logro que crean que sinceramente pienso lo que pienso, cuando en realidad se que mañana no lo voy a sentir mas. No puedo ni siquiera escribir este texto sin contradecirme.
Confieso ser una persona que al no saber lo que quiere quiere todo y no quiere nada. Cuando siento que en ese momento quiero algo, lo quiero ya, por que sinceramente se que mañana no voy a pedirlo de nuevo y eso me lleva a perder algo que un dia quise, y arrepentirme de perder el énfasis.
Tambien puedo esperar toda una semana al fin de semana, y cuando llega decir que no quiero salir, que quiero quedarme durmiendo, mi cama me resulta el lugar mas hermoso algunos dias. Nunca se que quiero. Creo que lo unico que puedo manejar son los gustos del helado “Granizado y Chocolate Blanco”, se que no quiero abrir mi mente a pensar otra cosa para pedir, no tengo ganas de pensar en nada y cuanto menos mi mente siga pensando en lo que quiero y lo que no, mejor. Si, mi vida tambien tiene siempre a alguna persona que metafóricamente hablando, es mi gusto preferido de helado.
Me considero esas personas a las que la gente ya no quiere escuchar, por que al otro dia hacen lo que quieren por mas de que vivan pidiendo consejos, pero al mismo tiempo hay dias en que me dejo llevar mucho por los consejos del otro, por ende la gente no entiende que hacer conmigo, los felicito, ya somos varios que no sabemos que hacer conmigo.
No me conformo con nada, corro en medio de la gente, que para mi son seres estupidos, que entienden todo. Creo que cuando la gente me dice “vos no entendes nada” no lo siento como un insulto, no entiendo nada. Asi soy yo, por eso siento que no soy como el resto de la gente, el resto entiende y asi concretan su felicidad. No se que se sentira entender.
Tambien me tomo como una persona demasiado obsesiva con lo que no puedo tener. Pelie años por cosas que quise, y cuando las tuve no las quise mas… y aunque a veces siento que lo que peleo no es lo que en realidad quiero, peleo igual, por el simple hecho de someter a quien quiero a que haga lo que yo quiero. Sigo mirando lo que no me pertenece, lo que no voy a tener, y lucho para que sea mio, eso lo tengo desde la infancia y jamas lo madure. Cuando consigo lo que quiero es estupido y me alejo. Ya cumpli mi objetivo, llegue hasta aca, gane, y me voy. Me obsesiono con lo que no esta en mis manos.
Perdono muchas veces por que minimizo detalles, y no siento que las personas pueden cambiar y al mismo tiempo si. En mi interior se que las personas no cambian, pero… cuando quiero a una persona me resulta muy difícil alejarme… sin embargo no soy dominada, cuando alguien me lastima, y me lastima de verdad, nunca mas me ve la cara (quiza eso lo tengo muy a favor).
Hoy pense escribir sobre como me estoy sintiendo con respecto a una situación… y sin embargo termine hablando de mi, me siento orgullosa a veces.
Si tengo que resumir como me siento… creo que estoy lista para hacer algo que tengo ganas de hacer, borrar algo que para mi vale mucho, una prueba de que no miento, una prueba de que sigo sin entender.
Pero no, no estoy lista para hacerlo sola, por que necesito que alguien mas este conmigo en ese momento, para sentir que hago algo mas que bien. Hoy me decidi a borrar eso, por que pienso que nunca voy a entender, y parece que los esfuerzos son en vano, es hora de parar, no quiero demostrarle mas a nadie nada, no quiero cuestionar mas decisiones ajenas, quiero crecer, y “poder decir adios, es crecer”, antes de que esto empeore. Hoy lo decidi, hoy lo quiero asi… hoy quiero crecer, quiero futuro, y tomar el pasado como una simpatica anectdota.