Naciste con tetas, o "tetas", tomá tu condición.

Aveces pienso que deprimirse debe ser una condición natural que tiene tu cuerpo cuando sos mujer, que aunque todo este bien siempre va a hacer algo que te haga sentir mal, por lo menos un momento. Eso me lleva a pensar por que entonces no vamos de puerta en puerta los días que estamos mal caminando por la calle diciendo "Che, ¿Puedo pasar?, me deprimí" y una mujer con cara de tristeza te dice "si, te entiendo, pasa al cuarto del fondo" y uno sabe que el cuarto del fondo es el cuarto del bajón, debería tener mucha comida, cigarrillos y música totalmente bajonera. Deberían tener también un tipo (por las dudas) para decirle "NO! NO TENES RAZON, ANDATEEE" y un lápiz y papel para escribir idioteces que después en frío miras y decís "IDIOTAA". Igual no me pueden decir que la idea no garpa, le agregaría como plus una tv para criticar a la gente machista, a la mujer expuesta como un objeto y esas cosas que se pone una a filosofar cuando esta relativamente al pedo.
Si no estas al pedo, si realmente algo te pone mal y no es tu mente llena de hormonitas rosas deberíamos agregarle a todas tus amigas, pero calladas, solamente que estén ahí, por las dudas de que quieras quejarte de algo y no tengas quien te apoye.
¿Sera condición femenina? que se yo, solamente puedo decir que esos momentos son una mierda, y que queres agujerear la almohada con una faca y vayanse todos a la puta madre que los re mil pario. Denme mi cuarto lleno de cosas malditas perras egoistas,

¿Que?.. no, suelo ser asi.

No querer, realmente no quiero enderezar la espalda, realmente hoy no quiero hacerlo. No quiero forzarme a estar siempre derecha, siempre presentable. El espejo no me devuelve lo que espero cuando me encuentro caminando por la calle con ideas repetidas una y otra vez, la mente esta vacia y llena a la vez, llena de cosas tristes, llena de cosas que logran bajar el autoestima, el nivel de felicidad, la mente esta saturada de siempre tener la misma situacion. No valorar y realmente querer hacerlo, tener un sentimiento muy fuerte, querer sentirlo.
No hay musica para subir el animo cuando realmente esta por el piso y no encontras el motivo. Que miedo da la soledad, que miedo da la mente. Que parecidas se ven las palabras "miedo" y "mierda". Ironico.

Anxiety

Cortar pulseras, tirar todo el ropero al piso y volverlo a poner.. pero esta vez organizando por colores, uso, tamaños y demases. Limpiar sobre lo limpio, ordenar lo ordenado, teñirse el pelo, cortarselo, dejarselo crecer, pintarse las uñas, una mano.. dos.. tres, cambiar de canal, hacer zapping compulsivo, poner un cd, el anterior, el nuevo, el primero, pensar, re-pensar, a solas con la cabeza... confusion.
No sabia si era la unica en el mundo que le tenia un miedo inmenso a su propia mente.
No entendia si era la unica que tenia miedo a pensar todo mas de 3 veces por miedo a que eso se vuelva obsesivo.
Ansiedad. Somos viejas amigas ya nosotras, convivimos desde hace años, pero jamas jamas nos caimos bien. Tenemos una relacion enfermiza.
Chocolatada y series.. distraerse baja la ansiedad, los caramelos bajan la ansiedad. Te voy a controlar, perra.

Yesterday's gone

Hoy es un dia especial, hoy no quiero escuchar ese cd nuevo que me descargue como buena pirata de esa pagina que lo tiene todo. Hoy no quiero pararme a bailar, tampoco quiero cantar un tema a viva voz. Hoy no quiero ser especial, ni siquiera intentar serlo. Hoy no me quiero reir por reirme, tampoco hablar por hablar. No necesito correr, caminar por la calle, hoy no necesito sentir que estoy haciendo algo productivo, hoy necesito pensar.. hoy se parece mucho a ayer, y a veces llego a pensar que hoy es ayer.
¿Pero que pasa si intento que hoy no sea ayer? No necesito intentarlo en realidad, si me siento a cumplir uno de los ítems de hoy, seria pensar, pensar que hoy no es ayer, pensar que yo hoy no quiero lo que tampoco queria ayer, pero sin embargo quiero lo que ayer no estaba. No necesito pensar escuchando canciones que me digan que hacer, o me consuelen diciendo que el autor sufrio lo mismo que yo, hoy necesito pensar sin esas voces de terceros, hoy necesito amigarme con mi mente, hoy necesito hacer lo que realmente siento ganas de hacer, pensar, relajarme.
Se que ayer no es hoy, me estoy concientizando en cada palabra que escribo, “ayer no es hoy” no para de retumbar en mi mente… el de ayer, no es el de hoy.
Extrañar, abrazar, no olvidar, sonreir, gritar y bailar, ayer no es hoy, ayer eso no estaba, hoy esta. Llorar, sufrir, amargarse, ayer no es hoy, hoy no esta.
Como avanzar, como crecer, como diferenciar, como liberarse de un fantasma que nos hace presion en la espalda cuando intentamos caminar y nos retiene, nos absorve, como salir sin ese historial de conversaciones, ese historial de acontecimientos, como formatear la mente cuando un virus gusano nos esta comiendo la memoria.
Como en la tecnología, formateando. Borrando, olvidando, sacando a un costado, dividiendo y sumando.

Lluvia (otra vez)

No puedo evitar explayarme un día de lluvia, es algo inevitable, ella me encanta pero sin embargo me da que pensar.
En un día de lluvia hay ciertas cosas que no pueden pasarte, bueno si pueden, pero no deberían.
Como hecho base: ningún hombre/mujer debería dejarte un día de lluvia.
¿Por que? por que una persona cuando sufre una separación se dispone a hacer varias cosas: pensar el por que, hablarlo con alguien, salir con ese alguien a distraerse.
La veo jodida. Pensar el por que se da mirando a una ventana, y una ventana lluviosa no nos va a hacer pensar lo mejor, nos va a hacer pensar lo mas negativo, por que el día así nos deja. Lo habla con alguien y después.. ¿Salir? la lluvia es un impedimento para muchos, eso nos deja en casa, sentados, mirando la ventana y mortificandonos sobre el "por que", negativamente.
Nadie debería dejarnos a mano una docena de facturas y menos si son de tu agrado, la lluvia nos lleva a comer solamente por que no hay nada mas para hacer.
Nadie debería dejarnos sin luz, nadie debería regalarnos un portarretratos, nadie debería decirnos que sonriamos si nos ven serios, nadie debería iniciar charlas melancólicas, nadie debería hacernos mirar el noticiero, nadie debería prometernos cosas y no poder cumplirlas, nadie debería prestarnos paraguas de 5 pesos, nadie debería pedirnos que hagamos cosas que no nos salen, nadie debería mandarnos mensajes si no tenemos crédito, nadie debería decirte que perdió algo tuyo, nadie debería mancharte la remera con coca-cola, nadie debería decirte que vayas a comprar cuando estas en pijama, nadie debería prenderte la luz si no la tenes prendida, nadie debería decirte que el pelo así te queda mal, nadie debería reírse de tu cara cuando recién te levantas, nadie debería preguntarte cosas incomodas, nadie debería ver una película romántica, nadie debería ver una de Adam Sandler (lo admito, eso nadie debería hacerlo nunca), nadie debería dejarte un paquete de cigarrillos e irse, nadie debería dejarte sin cigarrillos, nadie debería dejarte la heladera ultra-llena, nadie debería hacerte forzar un saludo a esa persona que no ves hace mil.
No es que la lluvia me de ganas de llorar, no es que tenga nada que me deprima, no es que me vuelva una "emo" diría mi mama, es simplemente que la lluvia linda como es te da ganas de pensar, reflexionar, pero si hay un determinante que nos haga pasar del modo "reflexionar positivamente" a "reflexionar negativamente por mal humor" eso no seria para nada copado.

Quizas sea asi... vivir.

Si los ojos del mundo se abren para vos estoy contenta de poder apreciarlo también, si mañana decidís correr yo soy la que quiere alcanzarte, si te queres quedar esta bien por mi.. yo también soy feliz así.
Como nadie dijo lo que esta bien y lo que esta mal, tampoco nadie dijo con quien yo tenia que quedarme, nadie debería elegirte a vos mas que yo, y así gira el mundo.
Cuando caminas por la calle y se parte el cemento no te grito, te enseño como ir mas despacio, que el resto se queje no me interesa.
No queres ordenar por color tu caja de fibras y yo voy a hacerlo por vos, por que si vos no podes yo si, y si yo no puedo estoy segura que vos si podes, un complemento extraño, o quiza.. ninguno puede.
Las bicicletas se rompen y los pies se lastiman, a terceros les pasa, y a mi también se me lastimaron, pero aprendí a curarlos, deje de caminar un rato y después seguí mientras vos me ayudabas a curarlos, el agua oxigenada tuya duele, pero después de que saca las bacterias ya no se siente mal, se siente.. bien.
Si mañana queres ir a nadar sabes bien que no se hacerlo, pero estoy dispuesta a que me enseñes, y si no queres hacerlo te voy a mirar desde el muelle, mientras le saco fotos a ese pajaro que no para de mirarnos.
Un golpe, un tropiezo, una caída, yo puedo seguir caminando, y se que vos mejor que nadie sabes hacerlo, con el cuello ortopédico no miro para atrás, por que duele, en recuperación avanzo.
Riendo trotas a ese árbol, no me gusta ese árbol, pero soy capaz de examinarlo hoja por hoja para encontrarle esa mancha roja que me contaste le dejo un cien pies el otro día.
Saltar en puntas de pie es de mi agrado, se que pensas que es estúpido pero de vez en cuando me desafias a que podes hacerlo mejor que yo, pero se bien que no es asi, hay algo que si puedo enseñarte.
Sonrisas por todos lados no hay, tampoco hay llantos, pero.. algo hay, altibajos.
Me gusta tener los altibajos con vos, por que me dan ganas de gritar y después sonreír.
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(mucho)