domingo, 6 de junio de 2010

Bienvenidos a mi 5 de junio.

Hoy, un 5 de junio bastante igual al resto de los dias… Puedo destacar mi condicion de pensante. Hoy decidi sentarme a ver tv, cuando Sex and The City copo mi emocion. Una vez mas la clasica Carrie Bradshaw me da un cachetazo y me dice “es hora de pensar”, pero, ¿Pensar en que?. Sin irme mas alla de mi mente decido no hacerme la estupida… decido saber en que pensar, es hora de caer a una realidad. Es hora de plantearme a mi misma una realidad, y ponerte a vos en segundo lugar.
Mi vida en este momento, luego de 6197 dias de vida, aproximados si mis cuentas salieron bien, es un caos rodeado de paz.
Mi cabeza es un tacho, una casa, un lugar donde hay miles de personas corriendo, y la otra mitad esta sentada viendo como el resto corre.
Una mitad no entiende nada y apela a la catarsis, la otra mitad apela al budismo. Alguien que me explique como puedo hacer que esas dos mitades puedan cooperar entre si para tomar una sola decisión, definitiva.
Antes de todo esto deberia haber aclarado que gracias a mi signo zodiacal todo esto es posible, mi condicion de Geminiana no me deja tranquilizarme. Jamas en mi vida tome una decisión con la cual estube 100% conforme… entonces, ¿Cómo puedo manejar mi vida para bien, si no se lo que me hace bien?.
Vivo diariamente en un “Ser o no ser, ese es el dilema”. No puedo responderme a mi misma si queda mejor el acolchado rojo en mi habitación (los budistas se tranquilizan y dicen que es muy fuerte el rojo) o uno azul (los de la catarsis dicen que no, que el azul es demasiado tranquilo)… entonces si no puedo decidir que acolchado poner me resulta imposible pensar que hacer con mi vida.
Puede decirse que en mis relaciones pasadas vivi lo mismo, no se cuidarme a mi, por eso intento cuidar al otro, aunque al mismo tiempo lo lastimo, y sigo confundida.
He llegado a amar a una persona como si sintiera que no puedo estar sin ella, a odiarlo diciendo que jamas querria volver a verlo. Todo esto se da en menos de dos horas. Confundo tanto a las personas que llegan a odiarme, y soy tan manipuladora que logro que crean que sinceramente pienso lo que pienso, cuando en realidad se que mañana no lo voy a sentir mas. No puedo ni siquiera escribir este texto sin contradecirme.
Confieso ser una persona que al no saber lo que quiere quiere todo y no quiere nada. Cuando siento que en ese momento quiero algo, lo quiero ya, por que sinceramente se que mañana no voy a pedirlo de nuevo y eso me lleva a perder algo que un dia quise, y arrepentirme de perder el énfasis.
Tambien puedo esperar toda una semana al fin de semana, y cuando llega decir que no quiero salir, que quiero quedarme durmiendo, mi cama me resulta el lugar mas hermoso algunos dias. Nunca se que quiero. Creo que lo unico que puedo manejar son los gustos del helado “Granizado y Chocolate Blanco”, se que no quiero abrir mi mente a pensar otra cosa para pedir, no tengo ganas de pensar en nada y cuanto menos mi mente siga pensando en lo que quiero y lo que no, mejor. Si, mi vida tambien tiene siempre a alguna persona que metafóricamente hablando, es mi gusto preferido de helado.
Me considero esas personas a las que la gente ya no quiere escuchar, por que al otro dia hacen lo que quieren por mas de que vivan pidiendo consejos, pero al mismo tiempo hay dias en que me dejo llevar mucho por los consejos del otro, por ende la gente no entiende que hacer conmigo, los felicito, ya somos varios que no sabemos que hacer conmigo.
No me conformo con nada, corro en medio de la gente, que para mi son seres estupidos, que entienden todo. Creo que cuando la gente me dice “vos no entendes nada” no lo siento como un insulto, no entiendo nada. Asi soy yo, por eso siento que no soy como el resto de la gente, el resto entiende y asi concretan su felicidad. No se que se sentira entender.
Tambien me tomo como una persona demasiado obsesiva con lo que no puedo tener. Pelie años por cosas que quise, y cuando las tuve no las quise mas… y aunque a veces siento que lo que peleo no es lo que en realidad quiero, peleo igual, por el simple hecho de someter a quien quiero a que haga lo que yo quiero. Sigo mirando lo que no me pertenece, lo que no voy a tener, y lucho para que sea mio, eso lo tengo desde la infancia y jamas lo madure. Cuando consigo lo que quiero es estupido y me alejo. Ya cumpli mi objetivo, llegue hasta aca, gane, y me voy. Me obsesiono con lo que no esta en mis manos.
Perdono muchas veces por que minimizo detalles, y no siento que las personas pueden cambiar y al mismo tiempo si. En mi interior se que las personas no cambian, pero… cuando quiero a una persona me resulta muy difícil alejarme… sin embargo no soy dominada, cuando alguien me lastima, y me lastima de verdad, nunca mas me ve la cara (quiza eso lo tengo muy a favor).
Hoy pense escribir sobre como me estoy sintiendo con respecto a una situación… y sin embargo termine hablando de mi, me siento orgullosa a veces.
Si tengo que resumir como me siento… creo que estoy lista para hacer algo que tengo ganas de hacer, borrar algo que para mi vale mucho, una prueba de que no miento, una prueba de que sigo sin entender.
Pero no, no estoy lista para hacerlo sola, por que necesito que alguien mas este conmigo en ese momento, para sentir que hago algo mas que bien. Hoy me decidi a borrar eso, por que pienso que nunca voy a entender, y parece que los esfuerzos son en vano, es hora de parar, no quiero demostrarle mas a nadie nada, no quiero cuestionar mas decisiones ajenas, quiero crecer, y “poder decir adios, es crecer”, antes de que esto empeore. Hoy lo decidi, hoy lo quiero asi… hoy quiero crecer, quiero futuro, y tomar el pasado como una simpatica anectdota.

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