Bienvenidos a mi 5 de junio.

Hoy, un 5 de junio bastante igual al resto de los dias… Puedo destacar mi condicion de pensante. Hoy decidi sentarme a ver tv, cuando Sex and The City copo mi emocion. Una vez mas la clasica Carrie Bradshaw me da un cachetazo y me dice “es hora de pensar”, pero, ¿Pensar en que?. Sin irme mas alla de mi mente decido no hacerme la estupida… decido saber en que pensar, es hora de caer a una realidad. Es hora de plantearme a mi misma una realidad, y ponerte a vos en segundo lugar.
Mi vida en este momento, luego de 6197 dias de vida, aproximados si mis cuentas salieron bien, es un caos rodeado de paz.
Mi cabeza es un tacho, una casa, un lugar donde hay miles de personas corriendo, y la otra mitad esta sentada viendo como el resto corre.
Una mitad no entiende nada y apela a la catarsis, la otra mitad apela al budismo. Alguien que me explique como puedo hacer que esas dos mitades puedan cooperar entre si para tomar una sola decisión, definitiva.
Antes de todo esto deberia haber aclarado que gracias a mi signo zodiacal todo esto es posible, mi condicion de Geminiana no me deja tranquilizarme. Jamas en mi vida tome una decisión con la cual estube 100% conforme… entonces, ¿Cómo puedo manejar mi vida para bien, si no se lo que me hace bien?.
Vivo diariamente en un “Ser o no ser, ese es el dilema”. No puedo responderme a mi misma si queda mejor el acolchado rojo en mi habitación (los budistas se tranquilizan y dicen que es muy fuerte el rojo) o uno azul (los de la catarsis dicen que no, que el azul es demasiado tranquilo)… entonces si no puedo decidir que acolchado poner me resulta imposible pensar que hacer con mi vida.
Puede decirse que en mis relaciones pasadas vivi lo mismo, no se cuidarme a mi, por eso intento cuidar al otro, aunque al mismo tiempo lo lastimo, y sigo confundida.
He llegado a amar a una persona como si sintiera que no puedo estar sin ella, a odiarlo diciendo que jamas querria volver a verlo. Todo esto se da en menos de dos horas. Confundo tanto a las personas que llegan a odiarme, y soy tan manipuladora que logro que crean que sinceramente pienso lo que pienso, cuando en realidad se que mañana no lo voy a sentir mas. No puedo ni siquiera escribir este texto sin contradecirme.
Confieso ser una persona que al no saber lo que quiere quiere todo y no quiere nada. Cuando siento que en ese momento quiero algo, lo quiero ya, por que sinceramente se que mañana no voy a pedirlo de nuevo y eso me lleva a perder algo que un dia quise, y arrepentirme de perder el énfasis.
Tambien puedo esperar toda una semana al fin de semana, y cuando llega decir que no quiero salir, que quiero quedarme durmiendo, mi cama me resulta el lugar mas hermoso algunos dias. Nunca se que quiero. Creo que lo unico que puedo manejar son los gustos del helado “Granizado y Chocolate Blanco”, se que no quiero abrir mi mente a pensar otra cosa para pedir, no tengo ganas de pensar en nada y cuanto menos mi mente siga pensando en lo que quiero y lo que no, mejor. Si, mi vida tambien tiene siempre a alguna persona que metafóricamente hablando, es mi gusto preferido de helado.
Me considero esas personas a las que la gente ya no quiere escuchar, por que al otro dia hacen lo que quieren por mas de que vivan pidiendo consejos, pero al mismo tiempo hay dias en que me dejo llevar mucho por los consejos del otro, por ende la gente no entiende que hacer conmigo, los felicito, ya somos varios que no sabemos que hacer conmigo.
No me conformo con nada, corro en medio de la gente, que para mi son seres estupidos, que entienden todo. Creo que cuando la gente me dice “vos no entendes nada” no lo siento como un insulto, no entiendo nada. Asi soy yo, por eso siento que no soy como el resto de la gente, el resto entiende y asi concretan su felicidad. No se que se sentira entender.
Tambien me tomo como una persona demasiado obsesiva con lo que no puedo tener. Pelie años por cosas que quise, y cuando las tuve no las quise mas… y aunque a veces siento que lo que peleo no es lo que en realidad quiero, peleo igual, por el simple hecho de someter a quien quiero a que haga lo que yo quiero. Sigo mirando lo que no me pertenece, lo que no voy a tener, y lucho para que sea mio, eso lo tengo desde la infancia y jamas lo madure. Cuando consigo lo que quiero es estupido y me alejo. Ya cumpli mi objetivo, llegue hasta aca, gane, y me voy. Me obsesiono con lo que no esta en mis manos.
Perdono muchas veces por que minimizo detalles, y no siento que las personas pueden cambiar y al mismo tiempo si. En mi interior se que las personas no cambian, pero… cuando quiero a una persona me resulta muy difícil alejarme… sin embargo no soy dominada, cuando alguien me lastima, y me lastima de verdad, nunca mas me ve la cara (quiza eso lo tengo muy a favor).
Hoy pense escribir sobre como me estoy sintiendo con respecto a una situación… y sin embargo termine hablando de mi, me siento orgullosa a veces.
Si tengo que resumir como me siento… creo que estoy lista para hacer algo que tengo ganas de hacer, borrar algo que para mi vale mucho, una prueba de que no miento, una prueba de que sigo sin entender.
Pero no, no estoy lista para hacerlo sola, por que necesito que alguien mas este conmigo en ese momento, para sentir que hago algo mas que bien. Hoy me decidi a borrar eso, por que pienso que nunca voy a entender, y parece que los esfuerzos son en vano, es hora de parar, no quiero demostrarle mas a nadie nada, no quiero cuestionar mas decisiones ajenas, quiero crecer, y “poder decir adios, es crecer”, antes de que esto empeore. Hoy lo decidi, hoy lo quiero asi… hoy quiero crecer, quiero futuro, y tomar el pasado como una simpatica anectdota.

Si vos gritas, yo grito.

No se, hoy hablarte a vos es como hablarle a un Muro... pero yo se que ese muro antes no estaba, que cruel fuiste aquel día que te decidiste a bloquear mis salidas. No te culpo... pero eso no quiere decir que te entienda, debes notar que no puedo entenderte, que mi cerebro no entiende y es terco.
Si tenes ganas decime caprichosa, pero entonces me das lugar a explicarme y eso sabemos que acarrea que vos te expliques, se que no queres eso, entonces vas a seguir pensando que soy una caprichosa, igual, no intentes pensar en mi por que... el tiempo pasa, y las personas cambian, yo crecí (quizá si me escuchas ahora te sorprenderías de lo mucho que mi mente logro cambiar), ¿Vos creciste? Que intriga, ese corazón paralizado no te lo activa nadie... y se que yo no pude, dicen que el hielo con hielo se pega... entonces no se por que nosotros estaremos separados, ¿El destino?, no se, ese señor destino hace cosas que jamas logre entender, hasta el tiene su mambo.
En realidad no se por que aveces se me cruzan imagenes tuyas o comentarios, bueno, lo admito, si se, pero... como se no entiendo bien. ¿Te diste cuenta? desde que no estas mi vida es una confusión... vos desapareciste... y yo tengo un cerebro lleno de preguntas que me explota cada día en diferentes situaciones. No.. no te hecho nada en cara, yo no te culpo.. quizá hiciste esto para mejor, aunque una expliacion pedía yo, pero no estoy para rogarte nada... sabes que mi orgullo es demasiado traicionero.
Ayer no había nada mejor... hoy tampoco... no te creas tan importante, solo encontré en vos todo lo que buscaba y nada mas (no queremos que tu ego te pise el cerebro, aunque se que vos no tenes ego, si, sarcasmo).
Y yo... te deseo suerte, no se que puedo decirte, pasala lindo... soy pésima para perder... y eso que estoy acostumbrada.
Ah y no me quiero olvidar de decirte Gracias, en algún momento tu persona me hizo bien. Siempre acordate de nuestra frase, y aunque no te acuerdes yo te refresco la memoria (quizá formateaste tus recuerdos)...
Si vos gritas... yo grito.

"Quizás el aroma que emanaba era esa adictiva droga que no podía parar de respirar... O sus manos, esas cadenas de las cuales uno no puede desprenderse, la suavidad al posar un dedo sobre mi espalda, todo ligeramente hipnotizador, quizá ella hacia todo propósito, por mas de que sintiera que de su alma fluía una energía incomparable.
Quizá tenerla acostada en mis brazo lograba que yo me vaya a otro mundo, su piel no tenia comparacion, y la curvatura de su cintura explotaba al máximo mi obsesión hacia su cuerpo.
Sentía que sus ojos eran dos oasis en los que yo no podía controlar perderme... y cuando ella se levantaba a buscar un vaso de agua, observaba esa figura perfecta, ese cuerpo en armonía, su sensualidad al mover los brazos, al estirarse, todo la hacia simplemente una obra de arte, una bendición para los ojos.
Cuando ella se acercaba a besarme, nada mas que el paraíso sentía, tenia esos labios de seda que solo una persona entre miles tiene, un tacto que hacia que sus dedos se quemen cuando se estrechaban contra mi cuello.
Nada quería mas yo que estar cerca de ella, verla reírse cuando mis chistes le parecían estúpidos, verla cantar cuando su canción favorita sonaba en la radio, verla saltar cuando le daban buenas noticias, cada segundo mirándola, sentía que mi estomago se salia por mi boca, y solo ella pudo enseñarme que la perfección la crea uno mismo, y yo... yo la veía en ella.
Cada día que pasaba parecía que no nos habíamos visto por meses, ella me observaba, me contemplaba, y yo... quedaba en un estado de trance, pensando como era posible que una persona como yo pueda tener a alguien como ella a mi lado... pensando que deseaba con todas mis fuerzas que ese cuerpo, esa risa, esa mirada, sigan siendo nada mas que mías."

Resignada, negada y bloqueada.

No queres cocinar y tenes hambre, sos conciente de que no entendes una mierda y la gente te sigue complicando las cosas, algunos mensajes que quiza ayer te hacian reir hoy ponen tu peor cara de orto, queres escuchar musica muy fuerte pero no podes, tus fines de semana son cada dia menos emocionantes, aveces amarias no estar en la red social para no seguir perjudicandote, no hay tacho de basura que patear, cada dia tenes menos ganas de estar aca, cortas todo, necesitas renovarte, no te basta con un cambio externo, el interno lo pide a gritos, aromaterapias, intentos de dejar de fumar, relajaciones, propuestas, aspiraciones, predisposiciones a hacer algo, emocion, "mariposas", esperanza, espectativa, dignidad, planes, todo se desmorona. No queres ver cosas, no queres, te negas a saber que la vida sigue para todos menos para vos, que te estancas.
Soñar que estas en una montaña rusa, y cuando terminas de dar todas las vueltas te encontras en un lugar con alguien esperando entender el por que de muchas cosas, dando respuestas. Esa montaña rusa casualmente daba vueltas en si misma por horas, altibajos, pero siempre en el mismo lugar, no llevaba a ningun lado, ni me emocionaba, estaba en estado de trance... como ahora.
Los estados de pasar a enojarte mucho, demasiado, a aceptar las cosas como son, sentarse a mirar el techo, a darse cuenta que el futuro llego para todos, menos para mi, que sigo aca.. ¿Esperando?.. ni yo se que estoy haciendo.
Resignada. Resignada a ver el mundo encaminarse hacia algo, y ver como sigo aca expectante de que las cosas sucedan.
Resignada a aceptar una realidad, resignada a avanzar, resignada a mejorar, a cambiar, a explorar, a intentar, negada, negada a sentir muchas cosas, negada y bloqueada.

Algo esta mal.

- Che, ¿Sabes? ella va a bailar a esos lugares donde la entrada esta re cara, ¿Viste?, ni vos ni yo podriamos pagarla. Ella tiene las botas ultimas de este diseñandor, el importante, si ese que le re cabe la joda, bueno pero ¿Viste que sus diseños son re caros? Bueno ella tiene las mas caras, si, no te jodo, son las MAS CARAS de todo el local de ropa, se dice que ella fue a comprarlas y el tipo que vende ya la re conoce, por que va siempre.
Ella se hizo eso en la cabeza que sale re caro, eso que te deja el pelo como una seda, super maneobrable, ¿Viste?, bueno ese, la verdad es impresionante como le quedo. ¿Viste que tiene auto? y no cualquiera, ese nuevo que cuando te subis no moves un dedo que te prepara el desayuno, no entiendo bien que tiene, es una super tecnologia, ni vos ni yo llegariamos a tanto. El otro dia vi que tenia ese bolso con cartel luminoso adentro, que dice donde dejaste cada cosa, osea ¡No tenes que buscar nada por mas de 1min que te dice donde esta!.. Ah! y con el auto le vino el GPS que te lee la mente y sabe automaticamente a donde tenes que ir... ¡Ni apretar un boton!. El otro dia la vi caminando a ella, ese corte de pelo no lo tiene ¡Na-die!, pasa que ella viajo a Paris en el Concord y se trajo el estilo nuevo parisino, ¿Viste la nueva moda alla? Bueno, ni vos ni yo nos imaginariamos como es. ¿Sabes que tiene tambien? Una pieza con un estereo de pared a pared, que le decis que tema queres escuchar, automaticamente lo busca en la pc y lo pone a reproducir, tambien la pc es es muy importante, tiene una que todavia no la trajeron a America, es muchisimo mas cara, no se que tiene, pero es buenisima.
¿Te conte que vive en el edificio ese de las ventanas grandes? Bueno, el papa le compro ¡Todo el piso!, y encima le agrego esas barras larguisimas ¿Viste?, e invita a todas sus amigas los findes, y a un monton de amigos, hace fiestas asi re alocadas como los de Skins, ¿Viste?, y al otro dia nadie se acuerda de lo que paso, tambien le puso 4 piletas climatizadas, y 2 normales, para cuando se canse de usar una se pasa a la otra ¿Viste?, re comodo! Y el ropero! Son 2 habitaciones inmensas llenas de ropa que jamas sentiste en tu vida, unas telas tremendas, Dolce&Gabanna seria lo mas barato que tiene. Encima el ropero le clasifica la ropa y le dice que ponerse, bansandose en la ultima originalidad (si, ella le dice originalidad a su moda, es la nueva moda!) de los paises que segun las mejores revistas son mas importantes. Me conto su ex novio, que ella usa unas cremas, que le agrandan las lolas, la cola, le sacan todos los defectos por mas de 24 hs, y son cremas que ni vos ni yo JAMAS podriamos imaginar que llegariamos a tener ¿Viste?.
Encima es re bonita, y re original (ay! se me pego su concepto!), es re antipatica, pasa que dicen que se droga con la droga mas cara, y eso la hace verse asi, se ve re linda! dicen que te pone re dura y al mismo tiempo desprende un aroma que hace que ¡TODO el mundo te mire!, y obvio, todos la miran.
Ella tiene todo lo que quiere,es genial ¿Viste?

- No, no vi. Che, y ¿Tiene cerebro?
-Ah escuche que el papa le iba a traer uno creado con la mas alta tecn....

Pláf (sonido de puerta cerrada).

Wtf?!

Ellas dicen...

"...      dice:
claro
a qien odias??
yo odio al mundo"


"The time of freak kids dice:
no me tendría que haber levantado hoy"


Ellos dicen...

"(F) dice:
naaaaaaaaaaa
ni en pedo generalizo
jajaja

(F) dice:
no
porque para mi las personas no son todas iguales"


..............

"Es un idiota, se quedo parado como si lo fuese a comer"

"No se que onda, estimulo sin respuesta"

"Mucho ruido y pocas nueces"

"Hombre, histerico"

"¿Te asuste Pa?"

....

¿En que momento las cosas se convirtieron en esto?...
Ellas, siguen odiandolos, sintiendo que su vida se va con ellos cuando de enserio los quieren, Ellos, siguen pensando como antes, que ellas son todas diferentes, cada una con su caracteristica, mientras que ellas viven diciendo "son todos iguales".
Si nos centramos en sentimientos de por medio, la cosa sigue igual... pero si nos remontamos a cosas pasajeras... la cosa cambio.
Hoy son ellos los que no las quieren para pasar una noche, hoy son ellos los que se niegan e histeriquean con ellas. La mujer tenia derecho a negarse, para que insistan, el hombre insistia. Hoy el hombre se niega, la mujer insiste.
¿Cuando nos vamos a entender? Trasladamos los sentimientos de rechazo amoroso a rechazo de una noche. Ellas se sientan a debatir por que a todas les esta pasando lo mismo, ellos no se sientan ni a debatir.
Hoy las mujeres son rechazadas en muchos aspectos (Si, sueno como una despechada, pero puedo asegurar que 8 de cada 10 mujeres piensa como yo)... nadie los entiende.
Freud se hizo una pregunta que jamas pudo responderse... "¿Que quieren las mujeres?". Creo que si viene a la sociedad actual puede sentarse, mirar a todos nuevamente y preguntar... "¿Que quieren los hombres?".
Gran pregunta, los roles se dieron vuelta, hoy nos entendemos menos que nunca. Las mujeres demostraron autonomia y determinacion, seguridad, y parece que a ellos les asusto el hecho de este cambio, cuando años atras rogaban que las mujeres cambien, que sean mas frontales y menos histerias. Nos catalogaban como "es mujer, es histerica", hoy nosotras decimos "es hombre, es histerico", mientras que ellos las miran con cara de "No se que decir" cuando ellas se predisponen a poner las cartas sobre la mesa.
Entonces, esto es un circulo vicioso, ellas se inhiben, ellos se desatan, ellas se desatan, ellos se inhiben. ¿La igualdad de condiciones los asusta?... bueno hombres, bienvenidos al mundo real, al siglo XXI... las cosas cambiaron, las mujeres se quieren cada dia mas.. y ustedes van a tener que tomar una decision...
O avanzan o empiezan a gustarse entre ustedes. "The Choise is Yours"




"Leonard: ¿Que has estado haciendo los ultimos seis meses?
Raj: Ya sabes, mirar el correo, actualizar mi estado de Facebook, estropear entradas de la Wikipedia."

Raj's Generation.

Crecer-

¿Hoy que significa crecer?
Iba caminando por la calle y mirando todo pude escuchar a los mecanicos hablando con su cliente de cuanto costara el arreglo, de cuanto vale la pena arreglarlo... Escuche a una señora diciendole a su hijo de deje de correr por el colectivo, mientras ella pacificamente lo contemplaba esperando que caiga un rayo y haga que ese niño deje de correr (señora, calmelo usted)... escuche a las madres a la salida del colegio discutiendo sobre lo dificil que habia sido el examen y lo exigente que es la "señorita", definitivamente las madres de hoy quieren que sus hijos sean unos ignorantes con calificaciones perfectas pero sin una minima neurona... vi a un señor grande alebosamente mirandole el culo a una chica y vio mi muy caracteristica expresion de orto y siguio mirando... vi a una señora mirando mi piercing como si yo tuviera un tatuaje en la cara que diga "0800-puta"... escuche a mi profesora diciendo que su hijo no se droga, no fuma y no toma (si, claro profe, si)... me banque la cara de orto de la señora kioskera cuando quise un Shoot y no un Block...
Alguien que me avise que significa crecer, creo que basandome en la sociedad actual puedo decir que crecer significa perder la paciencia, volverse un pajero, esperar milagros, discutir sobre economia en reuniones, criticar a quien pretende mejorar las cosas, no aceptar lo nuevo de la sociedad, ignorar completamente la realidad que nos rodea, fingir que todo es como queremos que sea, como dijo mi profesora hoy "Si el problema no se ve, el problema no esta".
Si crecer significa todo eso, sinceramente, prefiero avanzar en la vida con una mentalidad adolescente estupida y no parecerme a la otredad, crecer es perder la capacidad de escuchar, la mente se cierra, se que en todos los casos no es asi, pero espero ser esa excepcion, odio pensar que en mi futuro voy a estar diciendole a mi hijo como cortarse el pelo o como vestirse para que no lo miren mal, odio imaginarme diciendo "por que yo lo digo", sin expliaciones... endless kinder.


foto: Gracias por hacerme comprender que no todo es crecer.

El otro dia empeze a pensar en aquello que me fastidiaba o me sonaba raro, o simplemente me preguntaba el por que. Si tengo que hablar de lo que me fastidia... no terminaria jamas. Creo sinceramente que soy una persona demasiado fastidiosa.
Pero vale la pena detallar un par de cosas.
Respeto. Me molesta la gente que no tiene una pizca de respeto. La privacidad es uno de los derechos de cada uno, nada me fastidia mas que las personas dejando la puerta de mi habitacion abierta ¿Vivimos en carpa?. Me fastidia.
Tambien el respeto en la calle, ya nadie se respeta. No soy de la realeza y soy conciente de que los tiempos cambiaron pero soy conciente de que una mujer debe subir primero al colectivo, salvo que este con conocidos y alla confianza.
Situacion: mi hermana y yo en una parada de colectivo esperando al bendito colectivo que tarda años, primeras en la parada. Un hombre con cara de desinteresado se posa en la misma parada que nosotras... 20 minutos despues pasa el colectivo, frena y nosotras nos posicionamos para subir, inmediatamente el hombre se nos pone adelante y sube el... dos razones hacian ese comportamiento brotar mi ira: 1- llegamos primero, 2- dejanos pasar, mujeres. Me molesta demasiado la gente siendo asi de mal educada, respeto señores.
Hoy el respeto no existe en nada, ni en las relaciones. Los amigos no se valoran en muchas situaciones, les importa mas tener nuevas relaciones que bancar las que te siguieron durante años, los que si estubieron en todas.
Las parejas tampoco se respetan, cuando terminan relaciones se ponen a la defensiva y algunas hacen lo posible para lastimar al otro haciendolos quedar mal, sin importar que mas alla de todo a esa persona la quisiste.
Los adultos tampoco respetan, piensan que un adolescente es una bola de utopias, sin pensar que tienen mucho que decir y esperan ser escuchados por este mundo de mierda, si, muchos la deliramos pero sinceramente deberian sentarse a escucharlos, algunos si vale la pena escucharlos, todos tienen algo que decir, respeten sus ideas, no les hablen encima, eso solo empeora las situaciones.
Hoy las mujeres no se respetan entre si, se bardean, se putean mas que nunca, se pegan, soy la menos indicada para resaltar la idea de la femeneidad, pero sinceramente un poco no daña a nadie chicas. Las miraditas, la bronca, la gente esta cada dia mas rara.
En fin, termine metida en el respeto. Gente, respetense que la vida es una sola y hay una sola manera de sobrellevarla bien, haciendo las cosas bien.
Otro dia me meto en mis pequeñas cosas que me fastidian mas, en mis porques y demases.

No entiendo nada.

¿Que puedo decir? Puedo decir tantas cosas, diria que demasiadas, va, demasiadas preguntas. Podría decir que estoy pasando uno de los momentos mas raros de todos, esas etapas en las que te levantas y decís "Uh, no entiendo nada", que nada te cierra, nada te llena, nada te consuela, nada te hace completamente feliz.
Ese globo que un día encontré hoy no se ni donde esta, ya no es cuestión de alcanzarlo, es cuestión de no visualizarlo, no esta, solo me quedo el inmenso vacio de saber que bien se sintió tenerlo, y sinceramente hoy puedo decir que en algún momento de mi vida me voy a comprar uno nuevo, si, este siento que voy a tener que comprarlo, como una manera de reacer y buscar cosas nuevas, cambiar, empezar todo de cero.
No me gusta ser objetiva para hablar, ni centrarme demasiado en mi vida, pero sin embargo días como hoy necesito hacerlo, en este momento, en este tiempo, ahora, presente, quiero ya decir tantas cosas.
Hoy soy un ente... si, un ente. Una cosa que esta todo el día pensando en nadie sabe que, ni yo se en que pienso. Antes tenia en que pensar, algún conflicto, algo que estaba entre dos reacciones que tomar, o dos opciones, o tres. Cuando las opciones no las tomas como validas, ninguna, es el momento en que decís que estas para la mierda, si, no hay otra manera, por mas de que quiera ser correcta para hablar, no hay otra manera, sino analicemos que es Viernes y yo debería estar cambiándome para salir, y si no salgo con ganas de hacer algo, sin embargo estoy acá, escribiendo, viendo con nada me cierra, viendo como todo se pone de cabeza y yo sigo mirando una pared que no entiendo. Es como leer una poesía originalmente romántica y no haber leído nada de la biografía del autor, miles de conceptos, que no te dejan nada, no concordas en ninguno.
¿Que mas? estoy explotando públicamente, siempre odie eso, ¿Es lo único que me hace bien ahora? masomenos, me descarga un rato.
Todo esto me da ganas de decir que si alguien pasa por esto, lo entiendo, que feo se siente, pero yo se que con el tiempo las cosas se aclaran, como sea, todo tiene un punto en el cual te das cuenta de todo, y caes a la realidad, ves las cosas como son.
Hoy, a soportar esta manera de ver el mundo, esta manera inentendible, llena de dudas, sin ninguna certeza. Hoy puedo decir que no entiendo nada.

Cerebro, ¿Soy anormal? Por que... No me gusta Arjona, no me gustan sus metáforas, nunca quisiera a un hombre que trata a las mujeres como el, las deja como seres que lo único que hacen es sentir, y no actuar. Es manipulador, y critica a las mujeres de 40! Las hace sentir viejas arrugadas que solo les queda operarse para ser bonitas (lo dice con carpa, alagandolas un poco, yo se cual es su verdadera intención). No me gusta su pelo largo, ni su tono de voz, ni que las adolescentes lloren por alguien que deja al sexo femenino como solo un ser débil, que solo sirve para reproducirse y para amarlo a el. No me gustas Arjona! Machista manipulador, yo no me creo tu jueguito.
No me gusta el verano, el sol me quema la piel cual tostada a punto caramelo de ser untada con queso crema. El calor te deja la piel fea, y homogeniza al mundo. La playa junta mas calor, la arena esta sucia y quema. El mar esta sucio, la gente hace sus necesidades y tira su basura en el, es agua marrón, totalmente marrón. Los medanos tienen vidrios dejados por adolescentes la noche anterior. Es una excusa para que las chicas muestren lo que les dio la naturaleza, y para que los chicos admiren los dotes agenos. El hábitat natural del pajero argentino. El chamuyero que te pasa el bronceador, el grupo de amigos que se dieron cuenta que las nenas crecieron.
No me gusta escucuchar ni bailar reggeton, si bien en las epocas de "desconche" venia todo bien, hoy en dia el pegadero de culo con la mina que ayer le dijiste puta no es lo mio. La excusa de las chicas para mostrar sus culos meneando en la pista al pibe que tantas ganas le tienen. El tumulto de gente figurando, las polleras cortas y las remeras apretadas. El nuevo hit, que en un mes lo vas a escuchar en la calle y vas a decir "Uhh re viejo!", ¿Alguien noto que no existen los "Clásicos del Reggeton"?... existen los clasicos de la cumbia, entre ellos Damas Gratis y derivados bailables o cantables de sus epocas que escuchas y te pinta cantarlo. Esta el clásico del Rock, como The Ramones, algo obvio. El clásico del Reggae con Bob Marley. EL clásico de la salsa con Chichi Peralta. Pero el clásico del reggeton no esta. Se nota que es un genero que le falta evolucionar.. ¿No?.. sera por eso que no lo tolero.
No me gusta hacer cosas impares. Casi todo lo que haga en mi vida tiene que tener números pares (salvo mi cumpleaños). Dos cds apilados, cuatro o seis. Dos apagadas de luz. Dos dobladillos. Puertas del ropero, las 4 cerradas, las 4 abiertas.
Los cierres se cierran todos, y etceteras de pares y cosas completas en mi vida, mis TOC, puedo seguir toda la tarde.
No me gusta la carne, no me gusta comerme un "Bifecito" como dice mi Papa. No me gusta ver los camiones con las vacas todas apretadas y que lo sirvan en mi mesa, teniendo tantos vegetales para comer, tan nutritivos. No me gusta desmenuzar vidas, me hace sentir mal, me da arcadas, pero sin embargo una vez por mes debo demostrarle a mis padres que no voy a enfermarme de Anemia, comiendo esa horrible porción de carne, de ese animalito que no le hizo nada a nadie para sufrir tanto. "Cadena alimenticia" dicen, me chupa un huevo la cadena alimenticia. No me banco tener un mundo tan insensible.
Tantas cosas no me gustan, puedo seguir tanto tiempo, pero sinceramente se corto la inspiración.
Cerebro, reitero la pregunta, ¿Soy anormal? No. Yo creo que nadie es anormal, no se que decís vos. Yo creo que cada uno es diferente, y capaz soy un poquito mas diferente, pero todos lo somos.

SIGUEME!

Hermosa Mujer.♥
(me acompaño en mi infancia/adolescencia)

"If you love someone, set them free. If they return to you put several 8 inch blades into their head. If they return again run...
JUST RUN"

Hola vida, hoy nose si estoy bien o mal, descansada, viviendo duro o durando en la vida, no se. Lo que se es que tengo cada dia mas claro lo que quiero y lo que no, lo que necesito, espero, va, lo que QUIERO. Ataque: Collages. En esta epoca del año todo espacio es bueno para ser escrachado con recortes que me motivan, Emily, que inspiracion.
Lunes: SE VIENE LO PEOR.
Me chupa un huevo (: A un año de irme de ese colegio de mierda.

Hoy soy...

YO(con mi personalidad mia, y contenta)♥

Que capitulo mas excelente, que capitulo mas triste, ¡que capitulo que me hizo derramar lágrimas!

Yo SOY#

Soy de esas personas que cuando les pica un mosquito no hacen la "crucecita"
Soy de esas personas que prefiere no ir al cine por que me molesta la expresión de la gente
Soy de esas personas que absorven contenidos y los retienen para cuando los necesite
Soy de esas personas a quienes podes confiarle lo que quieras
Soy de esas personas que cada día le chupa todo mas un huevo
Soy de esas personas que no toleran ser contradecidos
Soy de esas personas que cuelgan las bandanas en la cabecera de la cama
Soy de esas personas que no soportan a Adam Sandler
Soy de esas personas que no lloro con The Notebook
Soy de esas personas que miran un programa interactivo y tiene que putear al conductor
Soy de esas personas que miran bloopers de niños
Soy de esas personas que dibujan todo lo que ven
Soy de esas personas que piensan que todo tiene cara
Soy de esas personas que se quedan mirando algo y la gente mira raro
Soy de esas personas que come cada dos horas
Soy de esas personas que piensa que el tema "Gilrfriend in a coma" de The Smiths es forro
Soy de esas personas que no se bancan gestos de otras
Soy de esas personas que se asquean y siguen comiendo
Soy de esas personas que cuando algo les gusta no pueden dejarlo
Soy de esas personas que no entienden los chistes rebuscados
Soy de esas personas que se empalagan con el dulce de leche
Soy de esas personas que se ríen del HxC dance
Soy de esas personas que odian los corsos
Soy de esas personas que se aburren facilmente
Soy de esas personas que cuando compran Lay´s agarran la de atrás
Soy de esas personas que compran los helados y se los dan rotos
Soy de esas personas que escriben horas y no se cansan
Soy de esas personas que fotografían migas de pan
Soy de esas personas que prefiere espectar aveces
Soy de esas personas que hoy piensan algo y mañana otra cosa
Soy de esas personas que son larvas sociales en vacaciones
Soy de esas personas que recupera a sus gatos después de un mes
Soy de esas personas que piensan demasiadas idioteces
Soy de esas personas que se ríen solas
Soy de esas personas que tienen ataques u obsesiones con algo
Soy de esas personas que se ríen con videos como "We´re not gona take it"
Soy de esas personas que remodelan ropa
Soy de esas personas que duermen hasta tarde
Soy de esas personas que tienen antojos de chocolate
Soy de esas personas que son demasiado inquietas
Soy de esas personas que aman llevar su mochila a todos lados
Soy de esas personas que se confiaron en este país y los chorearon
Soy de esas personas que se cuelgan demasiado
Soy de esas personas que aman y odian
Soy de esas personas que no se bancan nada
Soy de esas personas que no hacen deportes
Soy de esas personas que ultimamente están cambiando...

Imagine.

Hola imaginacion, me presento, soy la persona que sufre tu karma. ¡Sí! me encontraste.
Hoy tengo algo para vos. Te dedico esta sonrisa.

Si, no se si te gustara, solamente se que te la tenes bien merecida. Gracias por haberme rellenado tantos vacíos en mi vida, imaginandome que todo pordia mejorar, dandome esperanza de que las cosas pueden cambiar, dandome la fuerza para hacerlas cambiar (las que pude).
Yo me reí pensando con vos, vos te metiste e hiciste que yo pueda meterme en otro mundo por un rato, jugar a ser quien no soy, y ser muy consiente de quien soy, al punto de ayudarme a crecer.
No solo los niños tienen imaginacion, Hola, soy una adolescente que tiene demasiada imaginacion, defectuosa para algunos, un orgullo para mi.
¡Gracias mente! al fin y al cabo siempre termino agradeciendote por todo.

"No hacen falta
P A L A B R A S"

Change.

¿Que pasa hoy? ¿Que esta pasando? ¿Que es esto? ¿Por que no queres?
Demasiadas preguntas, muy pocas respuestas, o demasiadas respuestas, pocas preguntas y muchos impedimentos o problemas. No lo soporto, no lo aguanto, no lo disfruto, no tengo ganas de hacerlo. No quiero poner esa cara de feliz cumpleaños cuando las cosas te lastiman o aburren, no quiero esconder mas sentimientos, no quiero finjir que ese tipo de vida es color de rosa, No me gusta el color ROSA. Escuchen lo que tengo ganas de gritar, ¡Aunque no grite! Lean entre lineas. No pueden, lo se, pero no juzgen si no logran comprender. Las cosas cambiaron, ya no vivo la misma vida, ni pienso vivirla. Prendiendo fuego mi pasado. Que vos no lo veas no significa que NO SEA.

"Lo mire y le conteste que
YO escribo en el AIRE"

¿Yo te amo asi como cuando te subis a una escalera e intentas tocar el cielo con las manos pero no llegas? Bueno ese tramo entre mano y cielo es lo mucho que te amo, y cuando te portas mal te amo desde aca hasta la Ranchera en la puerta de tu casa. Y sos vomitable :B
Negra de mierda. te amo y si por que sos mi mejor amiga y mi HERMANA. ÑACA.
Nada mas que GRACIAS AYLEN ROMERO.

Observo.

Punto numero uno: libertad de contar lo que se ve el 14 de febrero.

Las personas que tienen parejas están juntos, disfrutando su época, su momento (como si fuese el ultimo) no los juzgo, cuando se quiere a una persona cualquier día es bueno para compartirlo y aprovechar uno mas sin tener que pasarle recibo a sus amigos de nada, es un momento glorioso para ellos. Están compartiendo, disfrutando de un amor que quizá algún día termine, quizá no, si hablamos de adolescentes, como el punto que mas me interesa tocar hoy. Disfrutan, juntos, regalos, comidas, abrazos, todo el cariño que uno le puede dar al otro, eso quizá en algunos casos, convengamos que si yo estaría viviendo una relación elegiría otro punto como quizá... ¿Una guerra de almohadones? algo así, y se que muchas personas a nuestro alrededor también.

Las personas que están recientemente solas, están como pavos reales, abriendo las plumas para seducir a su enamorado, utilizando cosas que le llamen la atención para que se "muera de bronca y quiera volver". Utilizan la tecnología para poner frases en facebook, msn y todo tipo de medios. Critican a "San Valentin" diciendo cosas como "te odio, estoy bien sola"... yo le digo cartelazo. Otras sin embargo recurren a poner frases para demostrar cuanto extrañan a esa persona, cuanto la necesitan (esas son las que no preferirían la guerra de almohadas).

Las personas que es tan solas y suelen estarlo, o lo están hace un tiempo, ellas simplemente se dividen en los que ponen cartelazos "14 de febrero me deprimís" para demostrar sus ganas de tener quizá alguien al lado para compartirlo como dichos enamorados, juntos. Otras por su lado recurren a aborrecer a esta fecha, dicen "muerte a cupido" y se unen a cosas como "13/15 febrero día del soltero", algunas por pura envidia, otras por que realmente aman la soledad, pero no creo que sea tan así. El dolor de algunos solteros es tan fuerte que no quieren demostrarlo, y otros necesitan gritarlo, va en personalidades.

Y en el medio de estas personas estoy yo, la soltera de siempre de todos los años que si no fuese por Facebook no se acuerda ni en que fecha estamos. Sinceramente no me interesa pensar en un día en el que la gente gasta mas dinero de lo normal solamente por algo estúpido, como Navidad... y esas cosas, tengo mi punto fijo con respecto a esas cosas, no me interesan. Jamas me desee estar con alguien ese día, y si estaría de novia ese día me inclinaría por mi guerra de almohadones, la cual tambien puedo realizar otro día y sinceramente no tengo drama de quedarme durmiendo y perderme "La fecha de los muy enamorados y los fracasados en el amor". Lo único que necesito conmigo es una buena lista de reproducción (tranquila, algunos temas de radiohead o lo que dispongan) y la computadora sobre mi cama, estomago lleno, celular en mano por si mi mejor amiga se digna a llamar en algún momento (siempre atenta a las urgencias de su cabeza, como ella a las mías) ah, y.. ¿Que mas? mi pieza... eso ya lo comente, pero es un punto fuerte (ojo). Por eso en un día como hoy el Sr. Facebook me hizo recordarlo (así como también los cumpleaños, punto a favor) y salio un texto para todas ustedes personas, o,para mi misma, el tema es un punto interesante a tratar en mi cabeza (lo mas interesante es invisible a mi cabeza, tengo mis propias cosas interesantes), así que las cosas como son, la gente esta catalogada, y a disfutar las horas que quedan gente, algunos enamorense mas de la persona que tengan al lado, otros odienlos por pasarlo con otra/o, lloren, deprimanse, son un par de horas, mañana los sentimientos no van a estar tan intensificaodos, ¡Felicitaciones! son un producto mas de la sociedad moldeadora de mentes.

Burton

Sinceramente pasan los años y me sigue cautivando ver imagenes como estas al prender la tv, las cuales hacen que algunos canales valgan la pena...

Gracias Tim, por lograr educar mi mente, ampliarla desde tan pequeña y aun el día de hoy lograr seguir atrapándome y ganando mi pelea contra la mediocre television.

Hoy no.

Hoy no. Mañana tampoco.
Aveces desearía que me escuche, un poco, no pretendo tener tu atención completa.
Pero sinceramente no se puede convivir con quien no da lugar a palabra.
Esas ganas de decir todo, todo, y saber que las concurrencias son aun peores.
Saber que sos capaz de todo, lo impensable, me aleja cada segundo mas de la verdad, mi hermosa verdad y tu intenso karma.
Y vos... sos un decorado. No emitas palabra que nadie la va a tener en cuenta, se nota que ni te gastas en intentarlo, algo que nunca voy a querer aspirar a ser.
Muy intensos ejemplos de vida, se que no voy a tomar ninguno de los dos.
Gracias por llenarme de todo lo que no quiero y echármelo en cara, lamento comunicarte

No lo quiero, jamas lo pedí, nunca lo voy a querer, no es
ESO-.

FREE
ME.

Pensamiento manipulador Vol. I

Voz alta: -Mañana me levanto a las 10 eh...
pensamiento: Que bajon, bueno pero hay que hacerlo
Voz alta: -Alarma del celular ¡Ya!
pesamiento: Ojala este roto
Voz alta: -¡NO! se quedo sin bateria
pensamiento: ¡Rapido! excusa para no cargarlo...
Voz alta: ¡Uy no! me olvide el cargador abajo, y apague todo, y...
pensamiento: ¡Te saliste con la tuya! a dormir...

Quizás es eso, ¿No?
Quizás yo no pertenezco a ese circulo aunque se que es así. Quizás mi mente vive en otra realidad y enfrenta otros hechos y no los que gente como ellos puede ver.
Quizás seré un "bicho raro" pero hay algo que compartimos, pero se que cuando toda la especia se junta ya no compartimos nada. Se que puedo ponerme a metros de distancia que nadie notara que uno que no es como ellos no esta allí.
Quizás hoy aprendí a mirar desde afuera... aunque.. toda mi vida lo hice, entonces, ¿Que es lo que cambia hoy? La mente del espectador, mi mente.
Hoy esta diferente, esta mas alejada que nunca y solo quiere ver lo que se le parece, lo que sabe que no sera ni prohibido ni acusado.
Quizás el único ser que me entendía hoy se fue, y no era un humano. El dolor es horrible y espero tenerla nuevamente acá, por que la necesito, mi contención reencarnada en la gata mas hermosa de todo el mundo.
Ya a esta altura nada te cierra, todo es dudoso... no coincidís en nada y es hora de mirar al costado, pero cuando es muy notable la manera de girar la mente algunos no lo aceptan y se torna rara esa mirada.
Por tus actos comienzas a tomarle bronca a gente que no debes.
Quizás hoy solo una persona no parecida me entiende como nadie, no se si me entiende, pero me comprende.
Yo aprecio a estas personas, a algunas las amo, pero sin embargo ya nada cuadra, nada es lo mismo, el deseo de alejarse.
Quizás ya va a ser hora de una comprension, ¿Quien sabe? Quizás.

Chau dosmil9

Muchas cosas pensé este año. Crecí en algunos aspectos (no demasiados, eso se nota) por que sigo siendo esa nena encerrada con repentinos pensamientos adultos.
Desde un comienzo lo empeze con muchas ganas, pocas esperanzas en ciertos aspectos, pero eran cosas que no me importaban, que no tenían valor en ese momento, había aprendido a sobre llevarlas.
Mis cosas iban bien, y fueron bien durante todo el año pero con altibajos. Hubieron cosas que nunca hubiera imaginado, cosas que quería, tuve.. quería.
Aprendí muchas cosas desde lo mas bajo y desde lo mas alto. Vi llorar a personas que jamas hubiera imaginado, a mis padres, esos "super heroes" que no lloran y solamente están ahí para cuidarte, mostraron su lado mas sensible.
Personas que pasaron situaciones feas y que aun siguen pasándolas, pero ahí te das cuenta que son personas fuertes, que a pesar de todo siguen adelante y reciben ayuda, dejando su orgullo de lado para disfrutar "esos" momentos que quizá antes no valoraban tanto.
Vi sufrir personas, tuve que estar ahí para no fallarle a algunas, aunque si lo hice, no me declaro la Mujer Maravilla, no me sale estar en todos lados al mismo tiempo, y soy bastante inmadura para esas cuestiones.
Aprendí a cuidar mas a quien me rodea, a jugar menos y a tener mas "corazón" por así decirlo.
Si bien no fue mi año de preferencia, como todos me dejo ese algo, ese algo que te ayuda a seguir año tras año.
Mis amigos, nunca me faltaron, fueron la base de mi año junto con mi familia, como siempre.
Y esa gente que hoy no importa, les mando un beso grande por haber hecho el año entretenido aveces, admitanlo, ¡Nos necesitamos! sino no seriamos adolescentes.
Hoy agradezco tener esta hermosa edad para poder hacer cualquier cosa que quiera y tener la justificacion justa "es idiota, es adolescente".
¿Que me espera en el 2010? Mi ultimo año de secundaria. Cortando una de las etapas mas importantes de mi vida, mi viaje de egresados y el ultimo año para vaguear como siempre.
Te espero con ansias 2010. ¡No seas aguafiestas!

No me gusta la gente.

El tema de la semana. Cada día quiero menos a la gente, cada día me caen peor, mas que antes. La gente fastidia, agobia, molesta, interrumpe, sofoca, maltrata y lastima.
La gente no me gusta, la gente es hipócrita y estúpida. Podrán decir "ey, pero entonces no te gusta ni tu familia ni tus amigos", pero no. Mi familia mas allegada a mi corazón son personas, al igual que mis amigos fieles. Cuando una persona te maltrata, lastima o hace algo malo pasa a ser gente en mi vida.
¿Gente es un insulto? Absolutamente no. Gente es quien reune aquellas características previamente dichas y no saben nada de la vida. Gente es aquel que te lastimo, aquella que te odia, aquellos que te miran mal. Gente es eso, quienes logran llegar a ser imbéciles.
Personas, son perdonables, sensibles y cada una es diferente a la otra, pueden tener características de gente pero puedo asegurar que la gente es extremista.
Gente como el, que antes era persona, ella, el, ellos. Ellos eran personas a mi visión, gente oculta. Quizá aun me rodeo de gente oculta, pero hoy son personas y por eso ganan mi afecto.

La gente, alguna tuvo mi afecto, pero nunca mas lo tendrá, por el simple hecho de que
no me gusta la gente.

Gotta find a way - a better way .

Desde los bajos. ¡Gracias!. Necesitaba reflejar como puedo la idea de como este hombre me llena los vacíos con solo cantar una canción. Puedo caer en los pozos mas bajos, no bancarme gente, pelearme con quien quiera interponerse en mi vida de manera negativa, saturarme estudiando "mecanismos de defensa" o "teorías de Freud", pero se que cuando termino se viene la parte en que necesito sentarme y escuchar a las mejores voces de mi cabeza. Kurt Donald Cobain mas allá de ser un musico amado y odiado, es hoy, después de 15 años de su muerte, mi mejor psicoanálisis junto con Carlos Rodriguez (alias Nekro). Pero hoy le toca a Kurt, cosa que me viene pasando hace días nuevamente, ver dvd`s de nirvana y una sonrisa de Kurt me hace sonreír. Cuando mi madre me diga nuevamente "¿Queres volver al psicólogo? voy a optar por la idea de decirle " rodea mi habitación con estéreos y te ahorras 50$ por día". Aunque en mi bunquer sin esteros por doquier sin embargo tengo lo justo y necesario. Cama-Música-Fotos-Comida-Indiga (lo demas no importa). Días como hoy solo quiero descargarme con mis voces favoritas, que el resto se calle un rato, quiero mi música. Dave, Chris and Kurt, gracias por tantas melodías motivadoras.

Saturada, llena de cosas, completamente perdida y distraida. Volando, desapareciendo, esperando y cada día con menos paciencia. La gente que me rodea ...¿me entiende? solo dos, o tres, no, dos.
Escapando, haciendo que las cosas se den, imaginando, y sigo volando.
Los pies en la tierra es lo que necesito tener, por que cuando se apagan mis auriculares caigo en la tierra, y ya no es hora de seguir escondida en ellos.
Me levanto a la mañana y dejo pasar horas "disfrutando" la dicha de no hacer nada. Me cambio, me pongo mis auriculares y veo al mundo haciendo mímica. Pero llega la noche, y tengo que sacarlos, y ver todo como en verdad es, que feo se ve sin las voces de fondo de los mejores poetas.
Bienvenidos a mi noviembre, rodeado de canciones e imagenes del pasado, rodeado de cosas, pensamientos absurdos y dudas demasiado importantes.
Todo duele, salir al balcón, sentarte a consumir chocolate intentando que el azúcar mejore tu vida, mirando hojas, pensando en situaciones, no hay concentración, la concentración ya no es parte de mi vida, la perdí y espero recuperarla, pero hasta no aclarar mi mente me resulta imposible.
Hoy aprendí que no puedo vivir de esas voces, de esos ritmos, pero todavía no aprendí a despegarme y vivir en la tierra.

Hoy es uno de esos días... esos días que miras a tu alrededor y decís "¿Alguien me explica como llegamos hasta acá? y si puede ser acompañado de un porque".
El mundo se desmorona, no entendemos nada, estamos perdidos. Intentamos detener todo, por exceso de información, hay cosas que creo no querer saber, que me duelen y lastiman.
Ayer sentía esa bronca incontrolable, a los cinco minutos pase a sufrir ese dolor incontrolable, y hoy puedo decir sin equivocarme que siento esa presión y culpa.
No se como llegamos hasta acá, no se que hicimos mal, como para estar todos así. Feliciten al adolescente que en este momento no sufre una crisis, lo envidio sanamente (y enfermamente también).
Esos pequeños "problemas adolescentes" que denominaban antes ahora son los que nos modifican la vida, lloramos por hechos que modifican nuestro futuro, lloramos por temas adultos, siendo solo simples adolescentes inmaduros.
No tenemos la madurez suficiente como para tomar decisiones que nos modifiquen tanto, ya no nos sentimos Superman, que podemos solucionar todo, no tenemos la característica adolescente de sentirnos invencibles, nos volvimos bulnerables, lastimosos, y depresivos. No sabemos como manejar nuestras vidas, no sabemos como ayudar al resto sin involucrarnos.
Pasamos de ser Adultos en transición a Niños que no saben como actuar. El adolescente Adolesce, es nuestra característica, ¿donde dejamos todo eso?.
Sinceramente, esto me esta sobrepasando, no creo ser la única.

El otro día parada observando el abismo (comúnmente llamado espejo) dije ¿Hay algo mas que me perdí? Creo que si.
"Creo", vaya suposición, ¡SI! me perdí de algo! de mucho! de todo! bueno, no tanto, me perdí quizá cosas que debería tener.
Cuando te paras frente a eso y decís "Hoy prometo no caer", pero metaforicamente es una cornisa (gracias profe por darme la perfecta definición de Cornisa, ahora se cuando usarla y cuando no)... aveces siento que le crecieron ojos, y que me dice "La solución esta acá nena, deja de intentar hacer las cosas bien, a un paso estoy yo", y se viene la mirada, nos miramos fijamente por un largo rato. Y allí nos encontramos de nuevo. Se que si seguimos viéndonos pronto le van a crecer pies, y un cerebro que me domine cada vez mas, esa adicción a ese color que me ciega, ¿Color o sensacion?. Un poco de ambas.
Prometo encontrarme cara a cara con vos, y poder negarte, por que... creo que me lo merezco, poder vivir sin esa cornisa inmensa, horrible, tan empinada.

Maybe, if my heart stopped beating
it wont hurt this much
And never will i have to
answer again to anyone
Please don't get me wrong


Because i'll never let this go
but i can't find the words to tell you
I don't want to be alone
but now i feel like i don't know you

One day you'll get sick of
saying everything is alright
And by then i'm sure i'll be pretending
just like i am tonight
Please don't get me wrong

Because i'll never let this go
but i can't find the words to tell you
I don't want to be alone
but now i feel like i don't know you

Let this go
Let this go

I'll never let this go
but i can't find the words to tell you
I don't want to be alone
but now i feel like i don't know you

Then i'll never let this go
That i can't find the words to tell you
That i don't feel that i know you

I WANT MY CAKE!

250 cigarrillos
3 botellas
2 papeles
8000 pasos
50 pesos
20 perdidas
2 desconecciones
2 cajas
1 olvido
10 llantos
120 conversaciones
300 mensajes
4 llamadas
60 discursos
400 mentiras
50 peleas
30 canciones
100 risas
30 encuentros
342 miradas


=
40 besos

TANTO TIEMPO Y TODO PARA

VOS!

¡Mira! todo lo que creaste en mi interior, ¡Mira!

¡Odio,

amor y
100 veces dolor!

I'm sick of always hearing
all the sad songs on the radio
all day it is there to remind
an oversensitive guy
that he's lost and alone yeah


I hate our favorite restaurant
our favorite movie
our favorite show
we would stay up all through the night
we would laugh and get high
and never answer the phone

I can't forgive can't forget can't give in what went wrong 'cause you said this was right
you fucked up my life


I'm sick of always hearing sappy love songs on the radio
this place, it's fuckin' cursed and it's plagued
and i can never escape
when my heartache explodes


I'm kicking out fiercly
at the world around me
what went wrong

I'm kicking